Plastilinas

"Por eso, deformar las cosas, las palabras, los rostros, me fascina y lo hago como quien sale a la calle con un revólver: *Entonces mataré a todo el mundo y me iré*"

lunes, 14 de noviembre de 2011

cola plástica

a veces me vuelve la plastilina a la boca
es como el sudor, salada
no es tóxica ni comestible
no es para dar besos en el cine
por eso no doy besos en el cine

a veces a veces a veces a veces a veces me pongo violenta
y todo es para adentro y en la panza debo tener estrellas
y serpientes y tortas
que no tenía que comerme
aunque no fueran tóxicas

me sube un dolor al esternón
un dolor denso y de colores
un dolor de las cosas más lindas
dolor maleable para crear cosas
pero primero
viene el eructo

el burbujero de goma que me mata la boca
me pasé de la seca que me coloca
y no sé ni hablar y si me pongo a llorar
espuma maleable juguete infantil
la rabia
la super sensación del cariño
me explota.

viernes, 4 de noviembre de 2011

domingo, 30 de octubre de 2011

lunes, 24 de octubre de 2011

verbo

mata de dolor
la incomunicación
mata de dolor
que no se puede gritar
no se pueden hacer señas
ni mirar a los ojos
ni mandar una carta
ni significar.

domingo, 23 de octubre de 2011

bombón, burbuja y la chota

me da pena la gente "poderosa"
me da que nunca se van a encontrar con ellos mismos para pensar en las cosas
siempre van a tener a sus amigos sentados a la mesa de una cena careta
diciéndoles que está re bien lo que hacen y lo que piensan
y que ese sorete en la cabeza les queda hermoso.

confundir

la burocracia con la sumisión
la fidelidad con el amor
los celos con la fascinación
la amistad con la adaptación
la pelea con la revolución
la rabia con la decepción
la lágrima con la autocompasión
la dureza con la inmovilización
la seriedad con la obstinación
la onda con la adulación
la pepa con la televisión
la vida con la ficción
las equivocaciones
con la mala intención
vomitar en las fiestas,
comerte a un amigo,
fumar sin filtro,
meter la mano en el cajón del buen anfitrión,
apoyarte sobre el vidrio del mostrador,
darle mecha con las velitas de cumpleaños
de la inocencia al bajón,
soplarte
la arcada diversión,
romper el chanchito por algo mejor
te pregunto qué jode más
la enfermedad o el dolor.
anoche fui a una fiesta de chicas
mucha torta adornada, mazapán y noventosas

le dije a una super amiga que le tengo mucho miedo a las mujeres,
y ella me dijo
"lo bien que hacés".

igual no le expliqué que soy un animal inverso que cuanto más miedo más cerca estoy de la boca del lobo y que me dejé beber casi con vampirismo la sangre por una sedienta de la menstruación.
cuando el elástico se estira tanto que uno simplemente ya no puede seguir actuando como el mismo pelotudo de siempre
y elige quizá mirar con otros ojos
quizá empezar a mirar
quizá no ver nunca más.

vos

lo que ni sirve no va
mi abuela
y el souvenir de su bautismo

martes, 18 de octubre de 2011

la vida enteta

mamada
deshaciendo
madeja
complejo
penélope
esperando
esperanza
verde
inmadurez
verde
podrido
verde
semáforo
bocina
arranquen.

empatía

tal vez los adultos sean así porque ya nadie los cuida.

quiero amasar a palabras lo que no puedo explicar
explicarlo, lo que no puedo arreglar
aceptarlo, lo que no puedo cambiar
olvidarlo, o aprender a mirar
sin juzgarlo, pero no puedo dejar de forzar
y pensarlo, que es una lástima lastimar
y el lenguaje es una masa demasiado extraña.
como para llenarte las grietas.
Pedí perdón, me retracté, adorné con globos de diálogo
para detener la hemorragia.
Mujer tan poco práctica
apuñala a su amante
con un isopo.

estoy feliz de desconocerte.

ego

el ombligo un día te va a absorver y vas a quedar anudado, abrochado y después vas a caer sequito.

lunes, 17 de octubre de 2011

si te hacés la pistolera
ponele
y pegás un tiro al cielo
en algún momento
la bala vuelve al suelo
no?
por el aburrimiento las situaciones de peligro no buscadas pero nada evitadas
por el peligro el olvido del miedo, por un instante
por un instante la concreción del peligro
y después el aburrirse de los accidentes
tanta
tanta
tanta abulia
que me duermo arriba de todo el quilombo

lunes martes miércoles jueves viernes sábado domingo
el ciclo de la huida.

domingo, 16 de octubre de 2011

a la mierda todo
bloquear todas las vías de comunicación para aprender a comunicarme dejando de ser tan máquina
ahí están los huecos del cielo

jueves, 13 de octubre de 2011

la ciudad

no me gusta

mi vieja me decía: dale que en el estómago se mezcla todo.

1 2

cuando no son uno, cuando son dos
cuando hay distancia:
entonces la técnica
el tantra, la carta de amor,
la nostalgia, el ensueño,
la ilusión
los aniversarios
los reproches
el compromiso
en fin, cabe entre cuerpo y cuerpo
todo ese invento
máscaras papeles voces,
la escenografía.
no creo para nada en el amor ordenado
acá y allá prefiero que vuelen las plumas de las almohadas
y que mañana te olvides de mi nombre
que pasado encuentres una hebilla bajo la cama
que no sepas de quién es.

miércoles, 12 de octubre de 2011

La naturaleza es sabia
no me extrañaría que los fabricantes de camas
se tomaran el trabajo de limar las espinas de la madera
y controlaran que muera por siempre la materia prima
Se aconseja dormir encerrado y oscuro
no sea cosa de que por defenderse de los infieles
la madera continúe su ciclo
y zas, los desangre.

me aburro

Por ajustarte, mi vida
las tuercas oxidan
como pastillas de sangre
bajo la lengua el lenguaje.

R

escribir rimado es sin vos:
no sería mío.
Busco rimas pero transgredo al buscarte.

lunes, 10 de octubre de 2011

top

en pose para la foto
la hiperquinesia
dice whisky
y lo dice en serio.

modalina

a mis ex amigas no las puedo creer

elefantita peluza

si no te gusta el durazno
enhorabuena.

curro

los talones, los zapatos nuevos, ay los talones. a las apuradas no llego, en patas no puedo, navego, llueve, hasta las rodillas, cabezas desaparecidas en los paraguas que pinchan ojos, a veces
a veces me acuerdo de sacarme el gorro
a veces me doy cuenta tarde de que no tengo puchos y salgo a la lluvia de noche a buscar un kiosco abierto y me siento medio patética y la nariz me gotea pero sin paraguas
cómo se fuma adentro del paraguas
esa es otra imagen de la desesperación
estudiantes que se tapan con sus carpetas, sus trabajos. se protegen el peinado el rimmel los zapatos de gamuza. yo cuidaría los zapatos de gamuza, las cosas que tocan el suelo.
a mí me toca mucho el suelo, el resto no tanto por eso la lluvia está bien para que me toque el mundo. sino me olvido de que estoy
nunca pude entender hasta dónde va el cielo
pero no hacia arriba
sino hacia abajo
uno no ve el celeste a diestra y siniestra porque está lleno de cosas acá, la vista desconcertada desconcentrada contracturada electora de amores a primera vista, cuestiones de piel visuales cuestiones táctiles algunas pero siempre que me supera alguien cuando lo miro es como si no llegara tocarlo nunca
es como si mi mente fuera tan tonta que no supiera tampoco que el cuerpo es uno y que el cielo es lo mismo acá allá lo mismo y que el suelo también es parte del mundo y basta, basta que siempre tiendo a normalizar las cosas y por eso estoy incómoda hasta en la bañera.
la falacia de probar las cosas raras
vos sos un extraño de mierda de lo putamente humano no tenés nada sos tan infinitamente ordinario que se me van las ganas de frenar las ganas ganaste la carrera de ver quién está menos apurado

domingo, 9 de octubre de 2011

mi nuevo estado

una flor en la cabeza
los pies sobre una tierra recortada
mis manos verdes planas no pueden agarrar y ni siquiera tengo pies para arrancar.
se van disolviendo las horas intermedias
entonces tengo la suerte de olvidarme de distinguir

sábado, 8 de octubre de 2011

quiero imaginarte cagando

ay pero es que me inspirás tanta estupidez
que hasta por ahí invento
algo peor que "popó".

por vos escribo cualquier mierda.
no, no, en serio, vos no hagas nada
que yo me encargo de quererte no sé cómo
y cuando esté hasta las tetas de que no hagas nada
te voy a querer un poco más y a decirte menos
cada vez menos
poco menos
y después
menos.

miércoles, 5 de octubre de 2011

si realmente estuviera convencida de algo
me movería tan rápido
que sería estatua.

el deseo es deforme

todavía me da risa un dibujo que me hizo una vez un chico
me quería tanto
o tan poco
que me dibujó con las tetas enormes.
que me dejes poner los pies sobre tus hombros
que me respondas con preguntas
y adivines mi insistencia

que no me aguantes limpia
ni maquillada.
la ventana de tu habitación tiene la vista más linda de toda la ciudad
y cuando me levanto me veo en el reflejo y me acomodo el pelo
aparecés y me enganchás el cuello con el brazo
y tengo la vista más linda, toda la ciudad en tu habitación.
Rota
sobre el eje como aguja algo que me pincha el pecho
a veces me imagino el instante en que el filo rompe la carne
la capa asquerosa que recubre el corazón como bordado, en algún costado
me pincha también correr rápido tanto escaparme como seguirte, me marea
me acelera las pulsaciones, potencias, como disparos apoyo los pies lo menos posible
tiempos pequeños, inexistentes, pico, como abeja que busca néctar molesto con mi
ruido al que duerme la siesta muy tranquilo al sol; incomodo, dejo marcas extrañas
calo fuerte, me atrapo en mi defensa
pierdo aguijón, muero
rota.

lunes, 3 de octubre de 2011

no puedo dormir por pensar en tantas cosas para regalar..

domingo, 2 de octubre de 2011

lamentablemente

La palabra indie ya me empezó a dar asco.

love oludo

conectar con vos me induce al cortocircuito
sobre todo y más que nada
de mis mecanismos represivos
sobre nada y más que todo
conectada a una red de mil actos fallidos.

sábado, 1 de octubre de 2011

por qué nunca escribí una entrada así? mucho laburo?

te amo
el flaco me puso un muro en la frente, me pintó la cara
con el flequillo me tapo y me hago la monalisa
rubor en los cachetes y andar subiendo de peso
así soy una muñeca pepona
toda de trapo
dispuesta arriba de la cama con las pantymedias blancas
o a la hamaquita de oro
donde se hamaca el fo
ro.
silosabecante

suena a un condimento buena onda
de esa que me hincha las pelotas
onda kermese.

viernes, 30 de septiembre de 2011

indie cativo

ya sé que con las formas verbales soy desastrosa
pero en cambio
siempre soy
nunca fui
nunca voy a ser

y vos tampoco.

hermosos

ahora él está en una silla de jardín y le baila un pié sin que se dé cuenta y se le consume un cigarrillo caro
gasta en golosinas, fuegos y en orgasmo
se le van los días sin ganar un gramo
pudiste ser plástico, pudiste no ser tan humano
cagaste, sos extraño
hiper sensorial y no engañado
en el piso de casa no hay pasto
plantar en adoquines
enterrar en el fuego
respirar ahorcado
hacer fila en el mambo.


te descongelo

no puedo vivir con la idea de que algo tan rico esté en el freezer.
a dónde irán todos esta mañana

miércoles, 28 de septiembre de 2011

con vos siempre la elipsis más obvia.

lo tuyo no es lo mío es ridículo

me siento cleptómana: entro a tu casa y te robo las pastillas.
tenés millones y variedad

me siento suicida: entro a tu casa.

lunes, 26 de septiembre de 2011

lunes 5 5 5 am

Pasa que se van los días y algunos empiezan yéndose directamente. Hoy sé que es lunes y pienso en el jueves. Entrás al laburo y querés que hayan pasado esas 8 horas, cosas así.
Quiero seguridad. Casi lloro de querer seguridad, a veces tambaleo, dudo del terreno que piso. Me pasa casi a diario, mientras duermo me confundo mucho, por ejemplo. Sueño, sueño mezclado, cosas que quiero, que pienso, que temo, que pasan realmente. Mezclado.
Suena el teléfono y tanteo, atiendo dormida, contesto, corto, no sé. Suena el despertador. Hora de levantarse. Atraso, retraso, especulo.
Siento que estoy remándola, mil veces siento que la remo, así, sobre un río, o sobre un océano. Le tengo especial miedo al océano, a la inmensidad, a estar en el medio de la nada: miedo. Miedo al ahogo.
A veces siento que no puedo respirar. El calor me aturde, el frío también. El clima me maneja. Me predispone a querer compañía o a no querer que nadie me toque. Al silencio o al ruido.
En realidad los ruidos también me manejan muchísimo. Ahora están todos callados. Todos dormidos. Yo también me siento callada adentro mío, no tengo mucha necesidad de apurarme más de lo que me estoy apurando.
Pero hay algo incierto. No sé cómo rinden los tiempos, no sé manejar mi cansancio, mi energía, mi nada. Si existen, ni idea. Tengo ganas de algo extrarutinario.
Aún ya es rutina la escapatoria. Pegarme cualquiera ya es normal y hasta me aburre, no sé. Estoy adolescente y caprichosa. Quiero todos los productos de la juguetería. No quiero ninguno.
Quiero algo.
Yo sé lo que quiero y eso es lo choto. Querer, saber qué quiere uno y no saber cómo hacer. Eso.
Yo sé que quiero algo que es extratodo, extrajorgelina, extramivida. Sé dónde está, y es tan tan tan afuera que lo siento hondo en el pecho.
No me la banco.
Siempre fui mala para las búsquedas. Se me escapan las cosas por debajo de la cama, entre un cajón y el otro hay ropa que siempre busco y que nunca encuentro. Detrás de los muebles.
Me siento como liberando un frasco de bolitas de vidrio en una avenida. Pero me sé de memoria cada bolita, y cada triunfo, cada fracaso, en qué hoyo pude o en dónde la pifié.
Por ahí quiero que se vayan.
Por ahí me siento vengativa y quiero que otro resbale con mis cosas, no sé, si somos más en el piso tengo la ilusión de que estamos más acompañados. Pero a veces en lugares llenos de gente hay abismos terribles. Qué se yo. Y logro sentirme cerca de algunas personas que están re lejos de mis cosas. Desconocidos que no sé cómo traer a casa.
Cuando voy a buscarlos después no sé bien cómo volver.
Un día busqué a alguien y lo encontré, pero llegué tan lejos, tan hasta las últimas consecuencias que me olvidé de mi orígen.
De mi laberinto
él era el centro y yo
me olvidé del hilo

si tiraste la soga
andá a juntarla
es probable que quede algún ahorcado en el camino

pienso en anudar muchas sábanas
para escapar por la ventana
es re ridículo.

cómo me copa
tender lazos ridículos

y entrar y salir
sigilosamente
sin tener la llave
de ninguna puerta

el tema es cuando te quedás afuera.
de noche nos puse bajo la lupa para saber cómo nos estaba yendo
me entretuve tanto que se hizo de día
y nos prendí fuego,
fue el sol
fue el sol.

sábado, 24 de septiembre de 2011

¿te gusta turf?



o el tema.

o algo.

¿te gusta algo?
porque me re interesa.

hoy salgo
soy una chanta

you look great

Estaba acostada boca arriba mirando al techo y vi esa luz que nunca arreglé. Hace años que uso el velador. Corté la cinta de la persiana así que siempre está arriba, atada con un nudo. Como si hubiera atado con un nudo mi contacto con la calle, con el barrio. Entra la luz. Algunas noches pienso que la luz redonda, amarillenta, que entra hasta mi cama, es de la luna. Me engaño, me la creo en serio, ni me percato y entonces es lindo. Después veo los bichos, veo el farol. Si me levanto a fumarme un cigarrillo todavía tengo la delicadeza de abrir las ventanas. Pero no me doy cuenta. Es algo automático. Como fingir que todavía no aprendí nada, o que no me doy cueenta de que algo anda mal.
Bueno. Y estaba mirando fijo el techo, la boya de vidrio traslúcido. Podría ser una cara, pensaba. Abrí bien los ojos hasta que se me inundaron de ambiente y empezaron a picar. Si no cerrás los ojos en ese momento empezás a ver mal. Manchas, gusanos en el aire, cosas que se acercan y se alejan rápido. Traté de pensar en las caras. Si levanto las manos se va el efecto, si trato de tocar eso que flota me doy cuenta de que no hay nada y paso a otra cosa así que no lo hice, me mantuve dura, con los brazos debajo de la cola y la cabeza fija y me dí cuenta de que no sé en qué posición ponerme ni cuánto abrir los ojos ni qué micro tomar ni a qué número llamar: hay caras que no me acuerdo, hay momentos en qué no sé dónde estar, hay cosas que nunca arreglo, hay luces siempre apagadas y ventanas siempre abiertas.



viernes, 23 de septiembre de 2011

pienso
en triángulos
vos él yo, mamá
papá hijita, ☻ ♥ ☺
el álbum de pink floyd, una
pollera, un pedazo de pizza un
árbol de navidad, el amor, la punta
de una estrella, las pirámides de egipto
la espina en el dedo que pinchó al tercero
siempre en discordia: por qué no es el primero
el que vaya a juicio. Triángulo, 1 pelotudo equivocado
que anda especulando y no sabe si le cabe el pan o la torta.
no quiero ni saber cómo son los platos que guardás en la alacena ni cómo ponés la mesa ni si seguís encendiendo una vela de apagón para comerte un paty con tu noviecita ni quiero saber cómo estás ni si tus amigos son mis amigos o si mis amigas son tus amigas o tus colegas o si en un rato te vas a bañar o si te vas de joda o si estudiás mucho o si trabajás o si aprendiste a odiar o seguís siendo tan nada que terminás siendo todo, hasta lo que más odio hasta lo que la pudre hasta lo que es horrible y vas a hacer que llueva todo el verano ojalá fueras político aunque no me interesa pero bueno vale vale exiliate ya que estamos diciendo bue, diciendo nada, me encanta rebotar la pelotita que saca los nervios contra la pared aunque en realidad no rebota sino que se va arruinando y no va a servirme más: te la regalo.
la gente se fue

la gente se va

no sé qué es más doloroso.



más esa gente que siempre se está yendo
o gente que siempre ando siguiendo
escondida atrás del horizonte
me da que un día de estos me quemo
aprendo que no hay límite
y me caigo igual del mundo
o descubro que el sol no era tan bueno.

jueves, 22 de septiembre de 2011

te adoro porque siempre te imagino tomando trenes o poniendo la pava recién levantado.

una mersada carioca para vos mi amor.

¡máquinas!
¿qué apuntan toda la clase los que nunca escuchan nada?

¡rayos!
de la bicis que los automovilistas hacen como que no ven o que ven tanto que no manejan.

¡vos!
vos sos una máquina de rayos xxx
me ves los huesos
y me llevás por delante
a morder la banquina
me dejás a pata.
Pum. Un loco está en mi mente, un loco aparte de mi mente está y está todo el día. Bien loco con la mirada cavada como la tierra, adentro círculos verdes, espirales rojos en sus ojos
cava
Cava en mi cerebro, vacía el cráneo y me hace algo ridículo alrededor del cuello
es un enrosque
teje la más linda de las bufandas y me abriga del frío de siempre, que siempre siento
siempre estoy fría menos con él pero
me enrosca
en la garganta me acumula una serie de versos, cúmulo de puteadas, ya ni la glotis para, ya ni lomas de burro sobre el teclado: nada

prima veritas.

ayer fue un día hermoso, así, para tomarse un heladito y ser un led zeppelin. Cerca de las 11 de la noche me fui de la plaza a tomar el micro a calle siete. No hacía ni frío ni calor, ni nada, estaba todo perfecto
y cuando me senté en la parada, ahí, enfrente de la facultad pensé: en 12 horas, más o menos, voy a estar otra vez acá
pero, mentira, ahí no vuelvo nunca más
era otra pepa..
hoy estaba lleno de manifestantes
uno me dijo eu piba se te rompió la media

esas cosas
duré lo que nada en clase y cuando salí
no había nada!!!!!!!! nadie!!!!!! voló todo al carajo y quedaban algunas brasas encendidas en el cordón de la vereda y
mucho humo negro y
dos señoras que hablaban de que esto es un desastre
ahí, en la parada
yo, menos mal que sé cómo era ayer
ayer de ayer porque ellas debían pensar en ese ayer que siempre fue mejor
yo no tengo tanta memoria
ayer que ayer fue mejor y ya
hoy que mañana es ayer
a veces me alegra que pase el tiempo.

a veces.
* dejar de pensar en primaveras pasadas.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

haciendo equilibrio en la escollera un amigo me dijo
Jor, no nos tiremos al río
porque acá sólo nos escucha la luna
y ni nos conoce, más que de vernos
hacer cualquiera.
la historia de un hombre en globo aerostático
que subió al cielo a reclamar sus alas
y liberando peso tiró los pies
al atlántico sur.

martes, 20 de septiembre de 2011

rub

donde nacen tus uñas, escarbo
sentada en un sillón que me queda enorme
espío el sabor de los caramelos
levanto un poquito el papel
falseé la caramelera
traiciono manos contentas
de golozos al azar, en casa y
escarbo
buscando un sabor amarillo
ácido cubierto de azúcar
blanquea pegajoso por la primavera y
todas las estaciones que nos pasaron, a vos:
desde donde salís: tu calor, tu color
tus uñas tu pelo
yo tironeo, te ataco apenas
sin dolerte, pienso
mientras ya no busco
ya me conformo con un sabor rojo
sangre frutada
habrá tantos en el bosque

al sur
al sur
como por la ruta
que une otras rutas
yo espero subir por donde no sientas: tus uñas
apenas acariciar pelo rubio despeinado y ver
si agarro tu mano
si agarro tu mente y espío
falseo
a través de tu ropa
si encuentro otra roja
poco me importan la mesa ratona
el sillón nuevo
los invitados.

lunes, 19 de septiembre de 2011

tengo la maldita costumbre de informarme.

instinto materno.

sos una curita pegoteada sacada de a poco.
pelo

pelo

pelo

pel
oh

y vos te ibas haciendo hombre amordazado con cinta
te liberás
volás
te arrancaste los bigotes
quedás lampiño
piel de bebé.
ay! arte que miente
pero qué te pensás?
persuación?
Austen
Mamá Luchetti?
andate a la puta que te parió.
ya no hay dolor
no puedo evitar googlear
qué pasa
qué pasa con la gente que se va transformando
qué pasa que se ponen tristes
se ponen flacos
se ponen
puestos

y nadie los sube
siquiera a un respuestas de yahoo
internados en la internet
quiero acordármelos a todos

porque todo es nada
y reset viene
rebien

me acuerdo de alguien que es uno
solito
en la línea de tiempo un punto
si baila conmigo me basta y ya ni me dan las manos
para meter los dedos en el enchufe.

domingo, 18 de septiembre de 2011

voy a hacer una prueba
voy a tirar todo
todo al carajo
estoy hasta la médula de desorden y tengo la casa sola
pero estás lejos así que
bueno
voy a pensar que llegás en un rato
y voy a ordenar
todo
limpiar
como energúmena
así
decirle a la gente en la calle
agarrá mis cosas
llevátelas para siempre
tomá
las bolsas que yo vacié por toda la casa
que yo respiré todo este tiempo, tomá
tomate lo que a mí me cae mal y
va a ser una noche minimalista
vacía
anclada en otra semana más
en otra
de
otra

a veces soy otra
hago pruebas
por ejemplo ordenar
ahora voy a ordenar y después te cuento
si vinieras
encontrarías todo precioso
yo no
yo no me arreglo
por eso me gustás tanto
porque ni tengo tiempo para pensarme.

sábado, 17 de septiembre de 2011

iluXión

vos te llenás la boca hablando y así se te va el hambre
pero .. para mí que...
¡qué hambre que tenés!

onomatopeya del golpe

me pruebo un montón de ropa y digo qué onda
le pido aritos prestados a una tía abuela que me responde:
no uso aritos porque me falta una oreja.

stop being dandy


Yo estaba medio bailando medio ahí en el medio medio y vos no sé ni de dónde saliste. La verdad es que no sé, porque nunca te había mirado aunque hace años te viera y yo qué sé qué, algo en tu cara
algo en tus manos...
y en tu voz todo es mentira al día siguiente, pero mientras tanto sos re creíble
creativo
////our father who art in heaven / et ne nos indúcas in tentationem!!!!!! /
como si crearas aureolas de humo, allá están, las veo, suben, se extinguen
las miro y me tocan la punta de la nariz
sos como el señor don oruga, me preguntás quién soy yo y me decís que coma el otro lado del hongo, no me decido y pruebo de todos: me agrando me achico me aniño me paso me pongo tan seria que doy de monja más rápido de lo que decis N E N A.
podés, si querés, separarme en sílabas, deletrearme, inventarme un nombre nuevo,
canjear mi identidad : ya me trocaste
seguro que sos tan conciente de tus movimientos que hasta los separás en 8 tiempos, b o l a z o, 7 notas musicales, cualquier acorde cuadra con tu verso y das para el baile encerrado hasta que sea otra vez de noche y ya no quepa dormirte
fuiste lindo, alteraste la inercia y destruiste uno de los mundos secretos a la velocidad de los dioses.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

A veces tengo unos días de mierda. De mierda en serio en que no me decido, no sé si llorar o irme a dormir o mandar a la mierda a todo el mundo o irme al carajo yo o qué hacer. Y siempre es por causas ridículas. Cosas intangibles. En general una noticia imbécil, lejana, puede transportarme, llevarme cerca, cerquísima de algo que no quiero ver.
Ayer una amiga me contó algo que me transportó cerca de la distancia. Que me hizo dar cuenta de lo lejos, lejos y más lejos que estoy de tantas cosas que quise. Lo lejos que estoy de volver a quererlas pero, igual, sentí nostalgia. Odio esas cosas.
No son problemas porque no tienen solución. Son residuos de penas viejas. Como ese pegote que queda aunque arranques la etiqueta.
Cuando pasan esos días, cuando al fin algo me mueve del eje, tengo epifanías también ridículas.
Tal vez mis pasos sean tontos, como un baile improvisado, mal armado. A veces me satirizo, soy bufona de mí misma y poco respetuosa.
Pero de una cosa estoy segura. Por más puesta que esté, yo no le toco el culo a nadie. Ya sé que tengo que volver a mi casa y no sabría cómo maquillar tanto cachetazo.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Picando marihuana 11 AM

Plaza.
Fumando con el perro negro.
Fumando un porro con el negro, el muchacho declara a su amigo: vieja, ya vacuné al perro. Pienso cómo será ser el perro de ese flaco. El flaco se queda en patas, tiene los pies lastimados. El perro duerme a sus pies. Es cachorro y tiene una collar amarillo, verde y rojo. Es feliz (y hermoso).
Arranca la segunda vuelta. Leo a Flaubert y miro de refilón. Me cuesta disimular las cosas.
¿Fumamos uno? Dicen. Cuelgo mirando al perro y telepáticamente le digo que es un bomboncito.
El perro se incorpora, huele, y vuelve a echarse. (Feliz y contento)
Yo leo ese libro con las páginas enormes y la letra chiquita. Psicológicamente desalentador.
Hay un chabón obsesionado con una flaca, con todo lo que ella usa. Miro mis zapatitos grises, llenos de tierra. Yo no le gustaría al protagonista.
Los flacos enfrente mío le dan otra vez al picachu y uno le dice al otro: - No es malo, pero es colgado.
Miro la hora. Se me hace tarde. Se me termina también el espacio en blanco de la tarjeta de un boliche de mierda donde anoté estas giladas.
Guardo en mi supermochila de cursadas de tiempo completo.
Me levanto y agarro para la calle.
Linda, ¿querés fumar? Me dice el descalzo.
Y para mí es un lunes de zapatitos grises. Quiero ser perro. Estaría toda la clase de latín escribiendo esto.
Pero en castellano.
De la cosa clásica, ni una palabra.

lisas

las sombras son tan lindas... son todo interior, unido.

sh

confiesa el que busca la absolución
busca el que sabe que la puede encontrar

otros si vendieran sus secretos
se harían ricos,
pobres.

domingo, 11 de septiembre de 2011

el mal de las flores

ya hasta mi nostalgia
pasó de moda

bailar hasta siempre
volver a casa
hasta nunca dormir

a cada rato sentir
que andás cerca
de alejarte y cortar
hasta la gravedad que me retiene.

2
3
4
canciones para que estés acá.
Te extraño en mis ropas más lindas. Extraño
ponerme
así
para
vos.

Ser buena
Ayer a la tarde hacía frío y yo quería que el asfalto esté caliente, que la gente se agolpara y que el aire oliera a caramelo hirviendo, a garrapiñadas. Tan dulce que la gente tuviera que sacar la lengua y por lo tanto no hablar nada más saborear el espacio ese pero había resaca, mucha sed, algunos bebían lamiendo el agua de la alcantarilla.