Plastilinas

"Por eso, deformar las cosas, las palabras, los rostros, me fascina y lo hago como quien sale a la calle con un revólver: *Entonces mataré a todo el mundo y me iré*"

jueves, 31 de diciembre de 2009

31 de diciembre

Este año que se va:

Crecí

Decrecí

Maduré

Me equivoqué

Me sentí culpable

Me perdoné

Me peleé

Gané

Perdí

Hice amigos

Perdí amigos

Descubrí

Abrí los ojos

Miré hacia atrás

Y miré hacia adelante

Me desenamoré

Me enamoré

Sufrí

Extrañé

Fui feliz

Me volé la cabeza

Me odié

Me decepcioné

Me ilusioné

Me sorprendí

Me abatieron

Me levanté

Detesté, por momentos

Me reí

Lloré

Y me levantaron el ánimo

Ayudé

Me ayudaron

Me sinceré

Me negué

Acepté

Admití

Grité

Me quedé muda

Herí

Pedí perdón

Terminé

Empecé

Leí

Escribí

Probé

Dejé

Salí

Conocí

(Y podría seguir enumerando)… Pero lo más importante es que:

APRENDÍ

Otros años lo principal fue hacer amigos, o salir, o cosas de índole familiar. Este año, después de revisarlo minuciosamente estos últimos días (como acostumbro hacer por estas fechas), concluí en que por sobre todas las cosas este año aprendí mucho.

Aprendí:

A querer hasta la sinrazón

A aceptar realidades ajenas a mí y dejar de forzar relaciones y situaciones que están fuera de mi alcance.

A mirar hacia mis adentros y comprenderme.

Que los amigos son pocos, y así debe ser. Que a la amistad no la hacen ni una tonelada de años, ni un simposio de recuerdos, ni cualquiera sea la trayectoria. A la amistad la hace el amor, la comprensión, la aceptación, los códigos, la caridad, la transparencia, la confianza, la lealtad. Y descubrí quiénes son aquellos en mi vida. Aprendí a leer situaciones, a notar su presencia ante cualquier circunstancia al lado mío (fuese lo que fuese, pasase lo que pasase) diciéndome: acá estoy, y te entiendo, o no te entiendo, o te entiendo y no te comprendo, pero acá estoy. ACÁ estoy, que no es el cliché de “estoy cuando me necesites” “cualquier cosa estoy”… amigos son los que detectan esa necesidad, los que preguntan, los que no esperan a que explote la bomba. Los que no quieren verte mal. Los que te quieren, todo incluido.

Aprendí a alegrarme por lo que tengo. A mirar el vaso medio lleno (sigue en construcción).

Aprendí a ser formal y cortés, cortándome el pelo una vez por mes (¿?)

Aprendí a pasar de forma amena momentos con mi familia. Momentos a solas con cada uno de ellos, y momentos juntos.

También, que los principios para algo están. Que lo que te dice la gente de buena fe, es por algo. Aprendí a escuchar consejos, a discernir entre ellos. (Todavía no aprendí a seguirlos, tontamente opto por la destrucción ajaj)

Aprendí a NO ser prejuiciosa, y a detestar con toda mi alma a los prejuicios, y a quienes los tengan.

Aprendí a no juzgar, a no difamar chismes, a guardar secretos, a no opinar sobre cosas que no me conciernen, sobre la vida de otros.

Aprendí el valor y la importancia de decir: no, sí, por favor, gracias.

Y blablá. Todavía no aprendí a callarme la boca, o a abrirla en el momento preciso. BAHH me falta tanto que aprender… tengo MUY buenas expectativas y estoy agradecida a toda esa gente que me enseñó (aún sin proponérselo).

Noche vieja, Año Nuevo… 31/12 es mi día preferido.

¡Que terminen bien el 2009, y empiecen bien el 2010!

martes, 29 de diciembre de 2009

Before Sunset

Hoy volví a ver esta película. Amo como hablan y hablan y hablan de lo que sea. Me encanta...
Busqué este diálogo porque siempre digo cosas similares. Lo encontré en gallego, no me gusta mucho pero en fin:

" Celine:¿tú escribías diarios de pequeño? Es curioso, yo el otro día leí uno mío del '83, y me sorprendió descubrir cómo enfrentaba la vida igual que lo hago ahora. Era mucho más optimista e ingenua... pero la esencia y mi reacción ante los hechos es exactamente la misma. Me dí cuenta de que no he cambiado mucho.
Jesse: ya, yo creo que nadie cambia. Las personas no quieren admitirlo pero es como si tuvieran ciertos aspectos inamovibles, como si nuestra personalidad no cambiara nuestro temperamento.
Celine: ¿crees eso de verdad?
Jesse: Mira, leí un estudio comparativo sobre unas personas que habían ganado la lotería y otras que habían quedado parapléjicas. Y en fin... llegas a pensar que un extremo te volvería eufórico y el otro suicida. Pero se comprobó que al cabo de unos cuantos meses, en cuanto esas personas se habían adecuado a esa situación, su comportamiento era el de siempre. Si una persona era optimista y jovial, será una persona optimista y jovial en silla de ruedas; y si era un auténtico miserable, seguirá siendo un miserable con un Cadillac, una mansión y un barco"


Subo ese video, en serio: hablan, hablan y hablan.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Algo de NOSTALGIA, algo de IRONÍA


Estoy en Rosario. Hoy fui a cenar de unos tíos, y típica charla de sobremesa, me preguntaron por los estudios y demases. Y entonces no recuerdo bien quién de ellos me preguntó sobre mis "amores" por así decirlo. Y entonces, le respondí que, casualmente, estoy bastante indignada porque después de tres años, es la primera vez que no extraño a alguien que haya "quedado" allà (en La Plata), y es justo este año que apenas nos quedamos acá tres días, y quiero quedarme más... no tengo ningún apuro por regresar, ni terribles ganas de volver para abrazar y estar con nadie. -Bueno, por dentro pensé: y en última instancia, si eso me pasa, no se soluciona con 5 horas de viaje y un: "chee volví!!, ¿nos encontramos a mitad de camino?". -

De cualquier modo, estoy feliz, porque estos tres días me hicieron bien. El hecho de estar lejos, y en cierto modo "desconectada" y sin demasiada cosa que hacer acá me dieron espacio para disfrutar de la nada en sí, de la ciudad sóla, de un libro y de los recuerdos que me trae quedarme en lo de mis abuelos.
En estos momentos, es una paz inmensa... siendo las 4 de la mañana, todos duermen y yo desde que llegué estuve leyendo tranquila en el living mientras todo huele a Citronella (ya dije que me encantan esos olores repelentes).
Y en parte el libro, en parte una foto, y otro porcentaje, debido a la
ironía de mi estadía directamente proporcional a mis ganas de volver a La Plata... se me hizo un nudo el cráneo, la memoria y me atrevo a decir (con cierto asco) el alma. Ahí viene la nostalgia:

El día de esa foto (y como cada vez que tenía que alejarme) hacer un bolso no era placer ni anhelo ni expectativas, era un deseo por que pasasen rápido los días, y el reloj biológico se me hacía chicle provocándome días larguísimos. Esa vez viajé abrazada a la camisita esa negra, que olía al que más quise, y usando con orgullo un collar de madera, con ese mismo olor (una linda psicosis eh).
Y me acuerdo de estar luego en Rosario, como todas las noches lindas que sólo hay acá, en la hamaca paraguaya y escuchando un CD de los Beatles (no me acuerdo cual), empapada en Off (...) y llorisqueando porque nos quedábamos 12 días, en vez de 9. Una puta eternidad me parecía, y a escondidas usaba el teléfono de línea (porque
"con las llamadas a larga distancia no se jode nena.. ") y nada más escuchaba la voz y me quería volver en tren, caminando , en bici, en rollers ...
Ahora en cambio hago planes inconclusos para quedarme más tiempo...
Y no sé qué me pasa, estoy alucinando ultimamente que él se reiría con ternura de lo que digo, hago o pienso, haciéndome reir a mí-de mí. Y no sé tampoco por qué las escenas de esa novela que estoy leyendo me hacen entrar ganas de que nada hubiese cambiado. Cuando fueron las 12 del 24 (o 25 propiamente dicho) agarré el celular y me dí cuenta de que no estaba desesperada por que se descongestionaran las líneas para llamar, y me dio "cosa").
Ahora mismo me estoy sorpendiendo de mi estupidez otra vez ...
¿Es que en definitiva extraño extrañar?

jueves, 24 de diciembre de 2009

Saludos


Sí, soy una de esas amantes recalcitrantes de la Navidad, y de la Coca Cola también.

En un rato viajo a Rosario :)

Que la pasen bien, a su manera, como quieran, en familia, con amigos, solos, coman mucho, no coman mucho, mámense, no mámense, bésense bajo un muérdago, muérdanse bajo un bésago. Me da igual pero mucho amor y paz (en serio), ¡que sea una linda noche!



martes, 22 de diciembre de 2009

Cosa mía


- Amo viajar, disfruto mucho los viajes en auto, del lado de la ventana. Me encanta ver la ruta.

- Si tengo que elegir una situación ideal, sería en una característica noche de verano: apenas brisa, el sonido de los grillos y el cielo estrellado.

- Sé de memoria los planetas, el abecedario, los biomas argentinos, baskara, varios teoremas y muchos teléfonos de línea y celulares (y no entiendo cómo es que lo sé).

-Tengo deja vú a cada rato.

- También sé de memoria Mary Poppins, y Alicia en el País de las Maravillas.

-Me cuesta querer a la gente. O la quiero o simplemente no la quiero. Y si la quiero, suelo quererla mucho.

- Así que contando, tengo en realidad, pocos y muy buenos amigos.

- O estoy enamorada de todo el mundo.

- Soy una suicida en potencia. Me deprimo como una forra.

- No sé mentir en cuanto a sentimientos. Se me escapa todo por los poros. O termino soltando la verdad de una manera bastante aterradora y poco conveniente.

- Me divierte bailar cualquier cosa cuando no hay nadie en casa.

- Hablo sola o con el espejo, con frecuencia.

-Odio los arbolitos de navidad monocromáticos. Me gustan directamente multicolores.

- Soy una maldita perfeccionista. Aunque pretenda no interesarme por las cosas, termino volviéndome loca a último momento por obtener un producto adecuado o en su defecto, me frustro bastante.

- No sé decir basta. Para frenarme necesito estrolarme contra una pared.

- No soporto la desafinación, ni la mala redacción. Me aviolentan. (Las faltas de ortografía también, en menor medida)

- La soledad me pone triste.

- Tengo un libro con los pensamientos de Mahatma Gandhi que leí más veces que cualquier otro.

- ¡¡¡¡¡¡Odio la Comic Sans!!!!!!

- Mis amores platónicos son (más que ningunos) Jim Morrison, Julian Casablancas y Gael García Bernal.

-Aunque me enamoré recientemente de Freddie, de Skins (Luke Pasqualino, pero yo amo a Freddie, el personaje).

- Sí, todos morochos. Nunca me enamoré de un rubio :| .

- Y me enamoro de los atardeceres y amaneceres siempre que tengo oportunidad de verlos.

- Soy malísima con los jueguitos (de pc, family, sega, play station… lo que sea... apesto).

- Me embriago rápidamente.

- Siempre quise ser hippie.

- Amo el bubaloo de uva y de frutilla.

- Pero no me gustan tanto los caramelos... sólo los Sugus.

- Trago preferido: Margarita.

- Abro ventanas del msn, no saludo, y tampoco las cierro: ahí quedan.

- Me estoy convirtiendo en adicta a Taringa. Más y más adicciones en mi haber.

- Los olores a sahumerio, a espiral, a off, a fósforo, a café me encantan.

- Frecuento la misma plaza siempre, y me siento en el mismo lugar, a recordar lo mismo, y siempre a pensarlo desde otra perspectiva.

- Odio usar sombras de colores y delinearme los ojos por adentro.

-Creo que mi GRAN vocación es ser profesora, de lo que sea. Y voy a serlo, voy a ser profesora aunque sea de corte y confección.

-Quiero dejar de usar emoticonos. Quiero más objetividad en mi vida.

-Amo el castellano. Además no sé otro idioma, así que no queda otra.

-Me quiero ir ya… lejos. (Así soluciono mis problemas de “distancias abismales”, yéndome más lejos).

- Así que voy a viajar, del lado de la ventana. Voy a ver la ruta, voy a tener mis cosas tan (o más) presentes aún y voy a pensar: “esto no es estar lejos”.





Le están rompiendo el alma, y no es pena lo que me genera.

Loco, es hermoso. Tiene una expresión maravillosa, oscura e interesante. Pero los ojos son transparentes.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Anoche: de clavos y destornilladores



Anoche tuvimos nuestro mejor viaje de ida. Y el peor viaje de vuelta.
Todo muy especial.
Te quiero mucho amiga.
Ningún destornillador sirve si la cosa es un clavo remachado (en realidad ningún destornillador sirve para un clavo, imbécil) .
Clavos, clavos, clavos, clavos.
Toda una historia con ellos ,y con los destornilladores. Y lo mío no es la carpintería ni cosa por el estilo.

jueves, 17 de diciembre de 2009

DÍA DE SUERTE

Un 17/12, hace 18 años, nació mi mejor amigo.
Y porque es el papasito más importante de todos, para él un felíz cumple, y una tonelada de comidas de alto valor energético.
No tan sexy como vos

Te amo ardillita, no te das una idea de lo que significás para mí. Te agradezco por escucharme y por reirte de mis putos defectos y hacer que yo también me ría de ellos (aún en esas mañanas que vengo a lo Lisa Simpson/Daria/Mafalda/Inodoro Pereyra y todo lo que quieras).
Porque vos sabés todo, ¿sabés que sabés todo, no? . Y eso me encanta de vos. Ir a escondidas a contarte mis cosas y que me conozzzzzzzcas tanto y adivines casi instantáneamente lo que tengo que decirte.
Y sos el mejor, el del mejor celular, con los mejores juegos, y el de los mejores métodos de achúda en examen, y el del arte callejero furtivo, y la crianza de hijos vegetales divertidos, y el bajito musculoso más lindo de todos.
Además de todo, nunca te fuiste, siempre estuviste ahí y acordate que tenemos un pacto, así que probablemente vayamos a estar juntos hasta que la muerte nos separe (si mi vida sigue tan down y vos seguís sin presentar ninguna nena en casa) muajajá. Quise scanear esa foto de mi cumple de TRES años pero no pude. Sí Proxeneta, soy una looser . Sí Proxeneta, tus ranas de origami y tu tallado en madera son únicos y excepcionales.
Por eso y mucho más: TE AMO, y te deseo lo mejor en tu día. Cuidate ahora, porque vas preso.





Mirá la forrada que me mandé :D

Viña un poroto

lunes, 14 de diciembre de 2009

No saber qué decir


En general soy una persona que suele dar respuestas, suelo conseguir decir lo que quiero, como quiero.
La mayoría de las veces encuentro cómo expresarme, respondo a lo que me preguntan, digo la verdad, o puede que en cierto modo invente. Deliro ocasionalmente.Consigo fácilmente manifestar lo que pienso. No me enredo, no me encuentro perdida o desamparada/desprovista de palabras.

Pero ahora, estoy en situaciones, en las que me siento impotente. Paradójicamente sé las respuestas, pero no voy a darlas, no puedo, no sería productivo, no van al caso, o simplemente: no. O bien, no me sale la voz, primero saldrían litros de lágrimas y toda la situación haría que termine hablando de cualquier cosa, evadiendo lo que realmente iba a decir. O, plagaría mi discurso de eufemismos, y de muletillas, como camuflando lo objetivo. Volvería sobre mis propias palabras, sería bobamente contradictoria.
¿Qué hago divagando? Es una cosa que me descoloca.

Entonces, no digo nada. (y... como ya dije) ¿digo todo?


Se entienden los silencios. ¿Se entienden los silencios?
Si yo digo nada, probablemente esté queriendo decir todo.

Por favor, ¡debería ser mucho más fácil!



Inerte



domingo, 13 de diciembre de 2009

Desengaño

Lo bueno y malo de mi ciudad es que las noticias llegan a la velocidad de la luz.
Le Pelotude.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Mul ti auto

Buenísimo, hay sol y tengo remordimientos una vez más, remordimiento de sábado. Quiere decir que sigo siendo tan normal como de costumbre. De hecho estoy callendo en una profunda normalidad, o acostumbramiento somnífero.
Acá otra vez, la etapa de mi vida en la que me dedico a pensar en todo. Y decir todo, es decir nada. En la que al dolerme todo, no me duele nada (lo cual prefiero, antes que a mis disparos sensacionales) Así que estoy afuera, y estoy en blanco.
Ayer me dediqué a emocionarme grata y no tan gratamente, fui yo (muy yo). La entrega de diplomas me pareció linda y emotiva, y blablablá. Me abracé con varias personas y obviamente lloré (ajaj): muy bueno todo eso.
Después más tarde me colgué toda la noche y ¡viva la pepa! .
Ahora discuto vía mensaje personal por facebook, todo muy normal, completamante. Y sobre todo, denota total madurez.
Y me entretengo pensando en que si fuera taxista llevaría una bitácora con todas los fragmentos de historias escuchados (sobre todo los viernes y sábados a la noche). Todo porque ayer un remissero fue de lo más simpático conmigo y tuve la mejor conversación de la noche. Me dijo que siempre siempre fuera humilde, notición.

En fin, creo que esto describe más ilustrativamente como me siento:


Y ahora me voy a vagar (a seguir)


viernes, 11 de diciembre de 2009

Lo confirmé

Es mentira, no tengo nada mezclado en la cabeza (yo sabía que sabía la verdad). No existe (y pongo en duda que haya existido) tal confusión interna en cuanto a deseos y sentimientos.
Realmente no sé, la vida me la jugué al truco, o está jugando ella al truco conmigo (más bien... al ajedrez), y no deja de sorprenderme (ya sé que uso a diario esta palabra, tengo hartísima capacidad de asombro) creando situaciones esclarecedoras; para bien, o para mal.
Y situaciones bien gráficas. Como diciéndome: -chabona no sé si sos idiota o te hacés (probablemente me esté haciendo bien la pelotuda), entonces ardé y extremate un poco.
Si ossssss cuento de qué hablo... van a pensar que mi vida es tremendamente emocionante (jajaja), y bueno no sé, al menos sí lo fue los últimos días .

Tengo una exaltación dendítrica interesante, hoy es mi entrega de diplomas y estoy wijirijiji


So take me away cos I just dont want to stay
Cos all the lies you make me say
Are getting deeper every day
These are crazy days but they make me shine
Time keeps rolling byyyyyy .

(como para volver a mis raíces, la misma que puse en mi fotolog cuando me sentía así)


(esa foto me encanta, no me importa si no "tiene nada que ver")

martes, 8 de diciembre de 2009

*


"Sabía desde el principio lo que iba a pasar-explicó Clara-. Permaneció al lado de sus amigos porque pensaba que esa era su obligación. Le mató la lealtad a gentes que, cuando les llegó la hora, le traicionaron. Nunca te fíes de nadie, Daniel, especialmente de la gente a la que admiras. Esos son los que te pegarán las peores puñaladas"

(Carlos Ruiz Zafón. La sombra del viento.)

Apenas empiezo a leer este libro, y ya encontré varias cosas que me dieron qué pensar.

Siento con el alma haberte fallado así, así como decís que te fallé. Creo que es una falla recíproca. Y, si algo tengo, es empatía, y además aprendí de la decepción, así que no puedo menos que sentirlo. Francamente.
Odio tomarme a pecho tus palabras, y leerlas entre líneas, analizarlas una por una... es que no sé. Es agudo aguantar tanta mierda escrita como un tequila nomás.
Esta madrugada me dijiste quién sabe qué (gracias al cielo dormía y soñaba con cualquier cosa, no presté atención), pero me quedó la esencia: Sí, tranquilidad, no voy a volver sobre mis pasos otra vez. Ya sé que ¡basta de eso!. Y sé que es jodido de creer porque lo sé hace rato y sin embargo mi modus operandi fue contradictorio, a lo "qué me importa".
No es cierto que no me importe, no es cierto que dé lo mismo, no es cierto no es cierto no te equivoques. Me alegro por vos, por taparte un ojo y mirarme a la mitad y lanzarme un mensaje delirante y amenazador. Felicitaciones por eso.
Pero vos no decidís "morirte" para nadie, así que con eso no vas a poder conmigo. Sí puedo decidirlo yo.
No me conocés nada .
Clara era ciega, yo: era muda.
¿Te acordás de eso? Recuerdos, recuerdosRECUERDOS. Nada más que eso, de hecho, anoche me dí cuenta cuando me metí en mi canasta. Chau 3,14159265358979323846…







lunes, 7 de diciembre de 2009

Sibarita


Conocí muchas personas este último tiempo. Ayer pensaba en eso mientras me metía hasta las rodillas en el barro y seguía a gente que recién empiezo a conocer y que realmente me sorprende... Toda la escena me sorprendía, y me entretuvo bastante.
Entonces, pienso en las personas que conocí, y en cómo a algunas les tomé afecto, algunas me interesaron más, otras menos, a otras las quiero y a otras las detesté. Y ahí está Sibarita. ¿Por qué siempre ESA clase de gente? ... no sé (lo voy a averiguar), pero, se laos presento:
Sibarita: "Magia", construcción meramente mental, o realidad. Hedonismo y misterio. Una vida que apenas rozo por el hombro, y que muero por conocer. Una inteligencia privilegiada, un buen catálogo de palabras, buenas elecciones de frases, de gustos musicales (ni hablar), de cultura y de muecas.
Sí, muy buenas muecas: comicidad, dulzura, locura, ¿tristeza en los ojos?. Creo que eso es lo que mi/s Sibaritas tienen y tanto me cautivan.
Atrapante al extremo, Sibarita (en todas sus versiones) no son para mí, pero las quiero para mí. Lastiman sin querer.
Sibarita: "Magia", destrucción meramente mental, bien real.


domingo, 6 de diciembre de 2009

¿entonces?

No me atrevo a decir que estoy triste, entristecida, apenada, deprimida. Por ahí es la música de fondo y nada más. O es que aterricé hace un rato y este es mi momento de pensar después de mucho (mucho) rato irracional.
Y es que NO quiero tener este momento, hoy no quiero estar sola, ni leer un libro ni escuchar música, o silencio. Necesito avasallarme de lo que sea, no quiero contemplar nada porque la mente me va a mil por hora, y no, hoy no es día para el mareo (para más mareo).
Es un asco decir lo que estoy diciendo. Tener que llenarme de cualquier cosa, llenar el espacio libre que tengo y que en general usa mi imaginación, mi crítica, y mi pensamiento sin pedir permiso... porque pensar me desespera, me bajonea -y ya no tengo más ganas.
Y sé, sé que está para la bosta animalizarme así. No me gusta esa idea pero realmente... realmente no sé qué me va a hacer peor.
Hoy pasé un día re lindo. Ahora vengo a sentarme tranquila, y debería ser un buen momento, y la verdad: no, lejos de serlo está.
Prefiero a la gente y no a mí . Suena raro pero lo entiendo así y sino, entonces no sé -

viernes, 4 de diciembre de 2009

FIN

Terminé el colegio.
Ahora estoy oficialmente de vacaciones , e inscripta en la Facultad de Ciencias Exactas.
Chau locoooooooooooooooooooooos
(¡no lo puedo creer!)

miércoles, 25 de noviembre de 2009

¿no resulta agradable, no?¿qué quise decir con esto?

Hoy pensé básicamente en 2 cosas:
EXCESOS
MAL HUMOR

Y la imágen la traje refiriéndome a lo primero... aunque bien cuadra con lo segundo. Sí .
Hoy aprendí que el problema es el exceso... que en definitiva es una sobrecarga, un peso... se supone que perjudica, duele, lastima -y envicia-
¿cómo no se me ocurrió antes? (tuvo alguien que decírmelo)
Y esa misma persona me preguntó por qué estaba con el humor tan cruzado... a lo que le respondí: no sé, no sé qué me pasa. Ni un bicho horrible me inmutó. Mi mejor amiga habló de una tormenta eléctrica y respondí "¿ahá?"Estuve abstraída todo el rato...y no pensaba en nada, eso es lo más loco ... No tengo una razón aparente para el mal humor

Bien usada la palabra aparente.
Hoy aprendí que es una mentira pésima eso de "no sé lo que me pasa", "no lloro por nada", "no río por nada", "hoy me pintó la cara de culo, y punto" ...
Por suerte sí sabemos y sí nos entendemos ... es una cuestión de esfuerzo y considero que también es necesario el coraje para admitir cuál es la mierda que nos anda complicando el panorama.
Como en mi caso, la razón era de lo más ridícula, vergonzosa y patética (aunque : SÍ ERA) preferí hasta hacerme creer a mí misma que no había razón... que fue una cuestión del clima.
Lo bueno es que me dí cuenta, y enseguida pasó esa censura automática que me hice...
Me aflojé, gracias al cielo ... hasta ese momento, hoy me comporté ridículamente.

Me río, de algo (obvio)


y esa imagen me da asco

martes, 24 de noviembre de 2009

CÍRCULO

Sí, las palabras vuelven. Todo vuelve, las cosas y las palabras avanzan en círculo, a veces atraviesan un mundo entero siempre en círculo, y luego se vuelven a encontrar, se tocan y cierran algo.
Sándor Márai .

(este tipo me gusta)



¡qué dolor qué dolor qué pena!

allá viene un barquito
¿qué noticias traerá?
do, re, mi, do, re, ma,
¿qué noticias traerá?


Las noticias que trae,
¡qué dolor, qué dolor, qué pena!
las noticias que trae,
dan ganas de llorar,
do, re, mi, do, re, ma,
dan ganas de llorar.