Plastilinas

"Por eso, deformar las cosas, las palabras, los rostros, me fascina y lo hago como quien sale a la calle con un revólver: *Entonces mataré a todo el mundo y me iré*"

miércoles, 25 de noviembre de 2009

¿no resulta agradable, no?¿qué quise decir con esto?

Hoy pensé básicamente en 2 cosas:
EXCESOS
MAL HUMOR

Y la imágen la traje refiriéndome a lo primero... aunque bien cuadra con lo segundo. Sí .
Hoy aprendí que el problema es el exceso... que en definitiva es una sobrecarga, un peso... se supone que perjudica, duele, lastima -y envicia-
¿cómo no se me ocurrió antes? (tuvo alguien que decírmelo)
Y esa misma persona me preguntó por qué estaba con el humor tan cruzado... a lo que le respondí: no sé, no sé qué me pasa. Ni un bicho horrible me inmutó. Mi mejor amiga habló de una tormenta eléctrica y respondí "¿ahá?"Estuve abstraída todo el rato...y no pensaba en nada, eso es lo más loco ... No tengo una razón aparente para el mal humor

Bien usada la palabra aparente.
Hoy aprendí que es una mentira pésima eso de "no sé lo que me pasa", "no lloro por nada", "no río por nada", "hoy me pintó la cara de culo, y punto" ...
Por suerte sí sabemos y sí nos entendemos ... es una cuestión de esfuerzo y considero que también es necesario el coraje para admitir cuál es la mierda que nos anda complicando el panorama.
Como en mi caso, la razón era de lo más ridícula, vergonzosa y patética (aunque : SÍ ERA) preferí hasta hacerme creer a mí misma que no había razón... que fue una cuestión del clima.
Lo bueno es que me dí cuenta, y enseguida pasó esa censura automática que me hice...
Me aflojé, gracias al cielo ... hasta ese momento, hoy me comporté ridículamente.

Me río, de algo (obvio)


y esa imagen me da asco

martes, 24 de noviembre de 2009

CÍRCULO

Sí, las palabras vuelven. Todo vuelve, las cosas y las palabras avanzan en círculo, a veces atraviesan un mundo entero siempre en círculo, y luego se vuelven a encontrar, se tocan y cierran algo.
Sándor Márai .

(este tipo me gusta)



¡qué dolor qué dolor qué pena!

allá viene un barquito
¿qué noticias traerá?
do, re, mi, do, re, ma,
¿qué noticias traerá?


Las noticias que trae,
¡qué dolor, qué dolor, qué pena!
las noticias que trae,
dan ganas de llorar,
do, re, mi, do, re, ma,
dan ganas de llorar.



golpeando la almohada


momento de frustración.
como cuando, muerta de sueño me acuesto, y a la hora consulto el reloj.. sigo ahí despierta. y pasa otra hora más también ,e impotente, pienso "a ver ¿por qué mierda no me puedo dormir?"...
¿a ver, por qué? si TENGO sueño, QUIERO dormir. QUÉ me lo impide.

¿a qué sabe tu insomnio?
salado, a lágrimas
insoportable, a frío, calor.. frío y calor.
a desesperación: ¡odio el reloj dios mio!, el tiempo sigue pasando.. yo acá no me puedo dormir y mañana no me voy a poder mantener parada...
a ilusiones, a imaginación... calculo que no me doy un respiro y de hecho, me doy más manija a esta hora... pensando en todo.. todo. y creando mmmmm cualquier cosa
a planes, ¿a planes? sí, a calendario lleno y sensación de que se me vino todo encima...
a ansiedad. COMPLETAMENTE. me quiero dormir: YAYAYAYA ... dormite, dormite dormite...dale.
a nostalgia: a recuerdos... a añoranzas.
a culpas, multifacéticas y que me consumen el encéfalo ...
a resfrío, a hambre, a pesadez, a mosquitos.
a reproches, míos y ajenos
a especulaciones... con el tiempo, con mis capacidades, con los demás "mañana podría probar si ..." quepimquepam
a bizarro ... ocasionalmente me acuerdo de por ejemplo..¿qué hacía yo esa tarde en ese lugar con esa ropa puesta esperando a que X cosa pasara? totalmente ridículo de mi parte.
insomnio.
a puteadas... a bronca, a rabia.. ¡te detesto! .. profesor, directora, alumnos, vecinos, yo ...
a frase repetida: una oveja...una oveja...dormite por dios 3 AM.. una oveja otra vez.. 3:10 AM...

¿qué es lo que falla...cuando uno ARDIENTEMENTE, APASIONADAMENTE, ÁVIDAMENTE, FEBRILMENTE, VEHEMENTEMENTE desea algo, algo que se puede hacer y está en uno.. pero por alguna razón no logra conseguir?

ímpetu!

domingo, 22 de noviembre de 2009







-Sólo es el cielo, inténtalo-


-Cuando empiezas a encapricharte con alguien, siempre encuentras algún motivo para creer que es la persona ideal para ti. Cualquier motivo vale, como sacar fotos al cielo nocturno por ejemplo. A la larga sería una costumbre irritante. Pero cuando estás enamorado crees que es lo que has estado esperando durante años. -




jueves, 19 de noviembre de 2009

EL DÍA

EL ATERRIZAJE

Dejé que los días me pasaran, algunos por arriba.. otros por al lado. En estas últimas horas (más o menos en las últimas 72) asumí un montón de cosas, noté tantas otras ...
No suelo vivir de fechas. No es lo mío. Pero ayer me acordé de una fecha importante (no hice ninguna valoración, de si fue positiva o negativa), pero caí en la cuenta de que hace un año me dí vuelta como una tortilla ... y tuve que aprender, equivocarme, y aprender de equivocarme.
Creo que este año fue para mí, en ese sentido, un año "beta". Una prueba de hasta dónde podía llegar y cuánto bien o cuánto mal la podía pasar.
Fue un año bipolar, partiendo de ese día (hace un año) hasta ahora, misma fecha aproximadamente. Tuve situaciones de euforia absoluta, pensando que realmente nada podía superar ese momento... y tuve otras de una angustia aguda, pensando que tampoco podría ser peor.
No me acuerdo quién me dijo "siempre que llovió, paró" . Pero tenía razón.
A esta altura, estoy pisando la línea de llegada. Cumpliendo con mis objetivos finales del año: terminar el colegio, desentenderme de todo eso que no quiero más .
Y, como siempre que algo se está terminando, no puedo no sentarme a pensar en todo el camino.
Finalmente, sí, sí aprendí mucho y .. bueno, ahora, básicamente, me dí tiempo para sentir cómo pasan las cosas... y vi (no me había dado cuenta), algo muy bueno y muy lindo que no había notado.
Creo .. No.. Estoy segura, de que es la primera vez en todo este tiempo que algo otra vez se quebró en mí, para bien. Y es ahora, realmente, el momento en el que le doy cierre a todo lo que estuve arrastrando conmigo este año .
Para mí todo esto es muy importante ... juro que estoy emocionada y conmovida, sorprendida por demás, de cómo finalmente la cosa cedió.

Me confirmo a mí misma, que es el viento el que se lleva las cosas.
Solamente era cuestión de dejar que la naturaleza y el tiempo hicieran lo suyo ..

.
aprendí que estaba equivocada. Hay cosas que no se pueden forzar .
Las cosas más lindas vinieron del mundo, no de mí.


No me olvides

lunes, 16 de noviembre de 2009

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All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain
and all i can do is just pour some tea for two
and speak my point of view
but it's not sane, it's not sane

I just want someone to say to me
i'll always be there when you wake
you know i'd like to keep my cheeks dry today
so stay with me and i'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
and I start to
complain that there's no rain
and all I can do is read a book to stay awake
and it rips my life away, but it's a great
escape
escape......escape......escape......

All I can say is that my life is pretty plain
you don't like my point of view
you think I'm insane

its not sane......it's not sane.

domingo, 15 de noviembre de 2009

espontáneo ser mejor (cuánto mejor)


Armaba terrible escenografía. Me acuerdo que además pensaba en qué personaje asignarle a cada muñeca, y después de eso... ¿qué ropa debía llevar entonces? ... Qué bronca me daba que tuvieran esos pelos tan duros imposibles de peinar... perdía el tiempo a diario tratando de manejarlos... no me gustaban esas muñecas así, qué tiesas.
Pero ahí estaba yo, sentada en el piso del living. Me había tomado el trabajo de arrastrar la casita de madera. Y ahora, la caja gigante. Hurgando y revolviendo, buscando sillita, sillón, espejito, peinecito, las tacitas, la comida de plástico, etc. Cada vez me regalaban más cosas para mantenerme entretenida parecía . Y yo buscaba dónde situar estratégicamente cada miniatura para que todo cuadrara con la historia preconcebida (también en eso había pensado) .
Y terminaba . Y estaba todo listo .
Pero la muñeca no bailaba, no se movía, era trabajoso moverle siquiera las piernas y los brazos.. tenía las manos como chuchara y no podía usar todas esas cosas ...
Era aburrido jugar...
Más bien, armar, planear, y quedarme sin juego.



viernes, 13 de noviembre de 2009

momento!


Cada tanto me da por el redescubrimiento.
por ejemplo, anoche me dio por sacar del baúl sentimientos o sensaciones que tenía archivadas desde hace rato. me angustió bastante ...
bastante mucho .
pero también me gusta notar, yo, sola, que al fin y al cabo, ese cajón no se comió ninguna de mis cosas.
qué se yo, uno las deja a oscuras pero ahí siguen . hay cosas que parecen cambiar, pero no cambia.
y yo sé que poca gente cambia . Y cuesta darme cuenta, pero también soy gente -
y ahí está ... qué injusta que soy a veces conmigo misma.
la verdad que ya no puedo pedir justicia ni respeto por parte de nadie, pero mínimamente, o, mejor dicho: en primera instancia, debería de tener más respeto y contemplarme más a mí misma.
creo que fue ayer que alguien me dijo que conmigo se podía hablar porque era como si yo no juzgara, no pensara, o por lo menos, no lo demostrara...
y claro, cómo pretendo que alguien me entienda, o yo le importe, o me tenga en cuenta, o lo que fuere, si soy yo la que no me doy pelota a mí misma...
estúpidamente me infravaloré (más bien , en presente y no en pasado) .
a diario, o periódicamente me alerto de que tengo que empezar a replantearme mi forma de ser para conmigo, y en consecuencia, con los demás.
la cuestión aparece cuando ya el asunto está cocinadísimo y es complicado salvar las papas del fuego. más bien, imposible...
no se puede salvar pero sí se puede seguir adelante . pero cada vez son más las trabas .. obvio. Más bien que de a poco me voy a embarrar más y, para colmo, imposible exigir compresión . Si algo aprendí, es que la gente no comprende, NO le importa, directamente (bueno, no a la mayoría, en general), pero asquerosamente disfruta de derrochar palabras y hacerse la crítica... se queja de que no entiende, argumenta que no se puede entender, no hace el esfuerzo, no tiene la capacidad, pedir que alguien se descentre de sí mismo es una ridiculez .. vamos a lo claro .
Juzgar y hablar, cualquiera puede. Lastimar es trabajo para tontos. Ayudar y ser realmente útil, y bueno (de bondad) sí es tarea compleja .
Todo esto del parate y de la puesta a pensar en dejar de lado tanto garrón viene obvio después de (justamente) el garrón. EL BAJÓN.
La vida ( y gracias) da esos simbronasos que a uno lo despiertan como con un baldazo de agua helada. La reacción en principio es una verdadera mierda y uno tiende a echarle la culpa al forro que utilizó ese medio para que te despabiles, en lugar de pensar en lo pajero que es uno mismo. Arrancar cuesta.


Arrancar cuesta... pero como para tirar(me) un poco de buena vibra prefiero pensar que se puede e intentar aflojarle con la situación angustiosa.
Una vez más .


miércoles, 11 de noviembre de 2009

viernes, 6 de noviembre de 2009

Es un vicio para mí el planificar.. planificar... planificar... absolutamente todo.
Y en estos momentos me encuentro tan dispersa y tan cansada, que termino sin cumplir efectivamente el cronograma pelotudo que me hago todos los días mentalmente.
Todavía, para colmo, no aprendí a manejar las frustraciones ... no aprendí a entender que, en particular, las cosas más importantes de mi vida no las puedo planificar. O más bien, no aprendí que ciertas cosas son ajenas a mí, yo no las manejo .
Así después siempre sigue a la desorientación la desilusión.
Si fuera a veces un poco más espontánea no tendría estos dolores. Si fuera un poco menos impulsiva, tampoco .
Si me quedara en casa y lo dejara pasar... de vez en cuando, lo mismo .
Sigue siendo contradictoria y siempre estoy imposibilitada para decidir.
Termino decidiendo a lo hedonista. Saciando la necesidad inmediata, y superflua... y contraproducente. Y dándome una y otra vez la cabeza contra la pared.
No aprendo ... creo que es parte de mi esencia el terminar haciendo - hablando en criollo- lo que se me cante el quinto forro del culo en el momento .
Ojo, que encima, tengo conciencia (aunque no lo parezca)...y .. moral? qué se yo, pero las cosas SÍ me importan . Quisiera poder advertirme a tiempo, pero en el momento me tapo los oidos, los ojos, y simplemente hablo... y hablo y hablo.. y me voy para cualquier lado.
Olvidate...
Después me arrepiento, como es sabido.

Una máquina ...
creo que tiene que ver con que no sé decir las cosas, no tengo la suficiente seguridad...
me pasó también que cuando quise ser un poco más abierta, y sincera.. es decir, cuando al fin quise (por un instante) expresar claramente qué es lo que siento, no pude por razones de fuerza mayor, o porque no obtuve la atención que necesitaba.. quién sabe...
Esa estupidez de buscar el momento ...
por no saber crearlo .

al final no me sale nada .
qué estupidez seguir planificando y seguir errando .
qué costumbre de mierda jajajajjaja .
me quiero sacar todo ese peso de encima

jueves, 5 de noviembre de 2009

miércoles, 4 de noviembre de 2009

I DON'T KNOW WHY I GOT SO ATTACHED.
ITS MY RESPONSIBILITY,
AND YOU DON'T OWE NOTHING TO ME,
BUT TO WALK AWAY I HAVE NO CAPACITY.

HE WALKS AWAY,
THE SUN GOES DOWN,
HE TAKES THE DAY BUT IM GROWN
AND IN YOUR WAY,
IN THIS BLUE SHADE
MY TEARS DRY ON THEIR OWN.


I DON'T UNDERSTAND,
WHY DO I STRESS A MAN,
WHEN THERES SO MANY BIGGER THINGS AT HAND,
WE COULDVE NEVER HAD IT ALL,
WE HAD TO HIT A WALL,
SO THIS IS AN INEVITABLE WITHDRAWAL.
EVEN IF I STOP WANTING YOU
A PERSPECTIVE PUSHES TRUE,
ILL BE SOME NEXT MANS OTHER WOMAN SOON.
I COULDNT PLAY MYSELF AGAIN,
I SHOULD JUST BE MY OWN BEST FRIEND,
NOT FUCK MYSELF IN THE HEAD WITH STUPID MEN.

HE WALKS AWAY,
THE SUN GOES DOWN,
HE TAKES THE DAY BUT IM GROWN
AND IN YOUR WAY,
IN THIS BLUE SHADE
MY TEARS DRY ON THEIR OWN.


SO WE ARE HISTORY,
YOUR SHADOW COVERS ME,
THE SKY ABOVE
A BLAZE

HE WALKS AWAY,
THE SUN GOES DOWN,
HE TAKES THE DAY BUT IM GROWN
AND IN YOUR WAY,
IN THIS BLUE SHADE
MY TEARS DRY ON THEIR OWN.

I WISH I COULD SAY NO REGRETS,
AND NO EMOTIONAL DEBTS,
CAUSE AS WE KISS GOODBYE THE SUN SETS.

SO WE ARE HISTORY,
YOUR SHADOW COVERS ME,
THE SKY ABOVE A BLAZE THAT ONLY LOVERS SEE.

HE WALKS AWAY,
THE SUN GOES DOWN,
HE TAKES THE DAY BUT IM GROWN
AND IN YOUR WAY,
IN MY BLUE SHADE
MY TEARS DRY ON THEIR OWN.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Me estoy olvidando de todo jajajajaj
y me estoy riendo de todo ujummmm????

Ok falta demasiado poco o demasiado mucho.

Camino por las paredes ...

Pensar que en poco más de una semana, estoy en potencia de ser Licenciada en Biotecnología ..
Pensar que ya estoy viviendo mi último mes de clases en el colegio.
Pensar que en una semana es mi fiesta de egresados ...
Pensar que parecía tan lejano


PENSAR

estoy pensando en todo. (menos en "cumplir" como es debido)
el que mucho abarca, poco aprieta...
¿se va todo al carajo?

basta :) esto es genial ... a mí estas cosas me desquician

domingo, 1 de noviembre de 2009

Noviembre

EL MES
Desde hace un par de años se convirtió en un mes especial para mí.
Generalmente cuando termina el año trato de hacer memoria de las cosas que pasaron... y noto cambios, caídas, mejoras, anécdotas, noches y días especiales. Y, los últimos años, Noviembre vino a destacarse por ser diferente.
Mis últimos Noviembre fueron intensos ( sí, voy a repetir Noviembre muchas veces) .
¡Intensos!... encontré la palabra. Y, eso, porque a esta altura del año tuve el corazón abarrotado de cosas últimamente. Debo haber escrito por algún lado alguna cosa ...
-Agarré mis diarios-

2004: una matineé en el club. Me morí de calor anoche, vendían helado pero me dio como asquito. Me quedé parada toda la noche y cantaban "me tienes que olvidar". Qué pajeros .

Hoy me desperté más temprano.. jugamos la final pero perdimos por penales. Volvimos y me quedé en la plaza (lo ví !!) En mi casa no hice nada más que jugar a la compu

*querer tener un amor es grandioso si usted desea hacer feliz a alguien
"no sé qué sentir ni qué hacer"

2005: "¿qué te respondió Pierre? Que no importaba el color del lienzo, y que la luz debíamos darla nosotros. Pascussa, la realidad es como nos viene dada, a veces es blanca, pero a veces es negra."
Somatizo todo, me siento mal. Guacho puto qué dolor de alma!!
Jorgelina... tenés que aprender a controlar estas cuestiones .

2006:
No quiero más colegio, no quiero más matemática ni historia, no quiero más lunes ni martes ni miércoles ni jueves . No quiero que mis viejos me rompan las bolas, no quiero que llueva, ¡no quiero noviembre!
Quiero ir al cine, encontrarte en diagonal, ir al mismo lugar de la plaza, que me pelees y me toques el pelo, y digas que querés ese celular, y esa camarita, y un auto, y ropa, y vacaciones.. y que no tenés ni ganas de estudiar.. Que tenemos sueño...
Y que yo voy a un colegio de mierda , fácil y no me llevo ninguna. Y los profesores a vos te odian, blablabla.. prioridad? VOS . Me hace re bien estar con vos. Y todo lo que te odian el de sociales o la de matemática, yo te quiero :)

John Lemon. me debés un bon o bon

2007:
(este año me agarró la locura extrema y arruiné todo jajaja )
"...Es difícil caer en la cuenta de que lo que corre todos los días es nuestra propia vida, y depende de nosotros. A veces cuando nos detenemos sólo a pensar nos damos cuenta de la importancia del hoy, y del valor que cobran nuestos actos (...) Cuidar las palabras es algo primordial. No conocemos, muchas veces, el bien o el mal que podemos causar, o cuán bien podemos hacernos a nosotros mismos. (...) Fuerza, no titubees, te pone a prueba ..Se queda a dormir"


2008: salí a caminar. Terminé ahí y me tiró a la pileta, pero lloramos nada más. Ya está .
Y dale con la autodestrucción WOOOOOOOHOOOOOOOOO . me duermo en cualquier lado |-)

En noviembre del año pasado mi vida dio un salto radical . Creí tener la razón , después me eché la culpa de todo.. después me acostumbre y se me hizo la conciencia una mogul .
"Me agarró la angustia y el mal hepático. Todo muy loco. Me divertí a lo cualquiera . Euforia y bajón. "

Euforia y bajón


2009
Es noviembre y yo sé que otra vez es un mes intenso .
Ahora tengo una ansiedad que no me deja terminar de hacer sinapsis ...
Me pregunto por qué a esta altura del año los sentimientos ondulan por esos lados.. siempre pasan cosas similares. O más bien, siempre me siento más o menos así .