Plastilinas

"Por eso, deformar las cosas, las palabras, los rostros, me fascina y lo hago como quien sale a la calle con un revólver: *Entonces mataré a todo el mundo y me iré*"

lunes, 14 de noviembre de 2011

cola plástica

a veces me vuelve la plastilina a la boca
es como el sudor, salada
no es tóxica ni comestible
no es para dar besos en el cine
por eso no doy besos en el cine

a veces a veces a veces a veces a veces me pongo violenta
y todo es para adentro y en la panza debo tener estrellas
y serpientes y tortas
que no tenía que comerme
aunque no fueran tóxicas

me sube un dolor al esternón
un dolor denso y de colores
un dolor de las cosas más lindas
dolor maleable para crear cosas
pero primero
viene el eructo

el burbujero de goma que me mata la boca
me pasé de la seca que me coloca
y no sé ni hablar y si me pongo a llorar
espuma maleable juguete infantil
la rabia
la super sensación del cariño
me explota.

viernes, 4 de noviembre de 2011

domingo, 30 de octubre de 2011

lunes, 24 de octubre de 2011

verbo

mata de dolor
la incomunicación
mata de dolor
que no se puede gritar
no se pueden hacer señas
ni mirar a los ojos
ni mandar una carta
ni significar.

domingo, 23 de octubre de 2011

bombón, burbuja y la chota

me da pena la gente "poderosa"
me da que nunca se van a encontrar con ellos mismos para pensar en las cosas
siempre van a tener a sus amigos sentados a la mesa de una cena careta
diciéndoles que está re bien lo que hacen y lo que piensan
y que ese sorete en la cabeza les queda hermoso.

confundir

la burocracia con la sumisión
la fidelidad con el amor
los celos con la fascinación
la amistad con la adaptación
la pelea con la revolución
la rabia con la decepción
la lágrima con la autocompasión
la dureza con la inmovilización
la seriedad con la obstinación
la onda con la adulación
la pepa con la televisión
la vida con la ficción
las equivocaciones
con la mala intención
vomitar en las fiestas,
comerte a un amigo,
fumar sin filtro,
meter la mano en el cajón del buen anfitrión,
apoyarte sobre el vidrio del mostrador,
darle mecha con las velitas de cumpleaños
de la inocencia al bajón,
soplarte
la arcada diversión,
romper el chanchito por algo mejor
te pregunto qué jode más
la enfermedad o el dolor.
anoche fui a una fiesta de chicas
mucha torta adornada, mazapán y noventosas

le dije a una super amiga que le tengo mucho miedo a las mujeres,
y ella me dijo
"lo bien que hacés".

igual no le expliqué que soy un animal inverso que cuanto más miedo más cerca estoy de la boca del lobo y que me dejé beber casi con vampirismo la sangre por una sedienta de la menstruación.
cuando el elástico se estira tanto que uno simplemente ya no puede seguir actuando como el mismo pelotudo de siempre
y elige quizá mirar con otros ojos
quizá empezar a mirar
quizá no ver nunca más.

vos

lo que ni sirve no va
mi abuela
y el souvenir de su bautismo

martes, 18 de octubre de 2011

la vida enteta

mamada
deshaciendo
madeja
complejo
penélope
esperando
esperanza
verde
inmadurez
verde
podrido
verde
semáforo
bocina
arranquen.

empatía

tal vez los adultos sean así porque ya nadie los cuida.

quiero amasar a palabras lo que no puedo explicar
explicarlo, lo que no puedo arreglar
aceptarlo, lo que no puedo cambiar
olvidarlo, o aprender a mirar
sin juzgarlo, pero no puedo dejar de forzar
y pensarlo, que es una lástima lastimar
y el lenguaje es una masa demasiado extraña.
como para llenarte las grietas.
Pedí perdón, me retracté, adorné con globos de diálogo
para detener la hemorragia.
Mujer tan poco práctica
apuñala a su amante
con un isopo.

estoy feliz de desconocerte.

ego

el ombligo un día te va a absorver y vas a quedar anudado, abrochado y después vas a caer sequito.

lunes, 17 de octubre de 2011

si te hacés la pistolera
ponele
y pegás un tiro al cielo
en algún momento
la bala vuelve al suelo
no?
por el aburrimiento las situaciones de peligro no buscadas pero nada evitadas
por el peligro el olvido del miedo, por un instante
por un instante la concreción del peligro
y después el aburrirse de los accidentes
tanta
tanta
tanta abulia
que me duermo arriba de todo el quilombo

lunes martes miércoles jueves viernes sábado domingo
el ciclo de la huida.

domingo, 16 de octubre de 2011

a la mierda todo
bloquear todas las vías de comunicación para aprender a comunicarme dejando de ser tan máquina
ahí están los huecos del cielo

jueves, 13 de octubre de 2011

la ciudad

no me gusta

mi vieja me decía: dale que en el estómago se mezcla todo.

1 2

cuando no son uno, cuando son dos
cuando hay distancia:
entonces la técnica
el tantra, la carta de amor,
la nostalgia, el ensueño,
la ilusión
los aniversarios
los reproches
el compromiso
en fin, cabe entre cuerpo y cuerpo
todo ese invento
máscaras papeles voces,
la escenografía.
no creo para nada en el amor ordenado
acá y allá prefiero que vuelen las plumas de las almohadas
y que mañana te olvides de mi nombre
que pasado encuentres una hebilla bajo la cama
que no sepas de quién es.

miércoles, 12 de octubre de 2011

La naturaleza es sabia
no me extrañaría que los fabricantes de camas
se tomaran el trabajo de limar las espinas de la madera
y controlaran que muera por siempre la materia prima
Se aconseja dormir encerrado y oscuro
no sea cosa de que por defenderse de los infieles
la madera continúe su ciclo
y zas, los desangre.

me aburro

Por ajustarte, mi vida
las tuercas oxidan
como pastillas de sangre
bajo la lengua el lenguaje.

R

escribir rimado es sin vos:
no sería mío.
Busco rimas pero transgredo al buscarte.

lunes, 10 de octubre de 2011

top

en pose para la foto
la hiperquinesia
dice whisky
y lo dice en serio.

modalina

a mis ex amigas no las puedo creer

elefantita peluza

si no te gusta el durazno
enhorabuena.

curro

los talones, los zapatos nuevos, ay los talones. a las apuradas no llego, en patas no puedo, navego, llueve, hasta las rodillas, cabezas desaparecidas en los paraguas que pinchan ojos, a veces
a veces me acuerdo de sacarme el gorro
a veces me doy cuenta tarde de que no tengo puchos y salgo a la lluvia de noche a buscar un kiosco abierto y me siento medio patética y la nariz me gotea pero sin paraguas
cómo se fuma adentro del paraguas
esa es otra imagen de la desesperación
estudiantes que se tapan con sus carpetas, sus trabajos. se protegen el peinado el rimmel los zapatos de gamuza. yo cuidaría los zapatos de gamuza, las cosas que tocan el suelo.
a mí me toca mucho el suelo, el resto no tanto por eso la lluvia está bien para que me toque el mundo. sino me olvido de que estoy
nunca pude entender hasta dónde va el cielo
pero no hacia arriba
sino hacia abajo
uno no ve el celeste a diestra y siniestra porque está lleno de cosas acá, la vista desconcertada desconcentrada contracturada electora de amores a primera vista, cuestiones de piel visuales cuestiones táctiles algunas pero siempre que me supera alguien cuando lo miro es como si no llegara tocarlo nunca
es como si mi mente fuera tan tonta que no supiera tampoco que el cuerpo es uno y que el cielo es lo mismo acá allá lo mismo y que el suelo también es parte del mundo y basta, basta que siempre tiendo a normalizar las cosas y por eso estoy incómoda hasta en la bañera.
la falacia de probar las cosas raras
vos sos un extraño de mierda de lo putamente humano no tenés nada sos tan infinitamente ordinario que se me van las ganas de frenar las ganas ganaste la carrera de ver quién está menos apurado

domingo, 9 de octubre de 2011

mi nuevo estado

una flor en la cabeza
los pies sobre una tierra recortada
mis manos verdes planas no pueden agarrar y ni siquiera tengo pies para arrancar.
se van disolviendo las horas intermedias
entonces tengo la suerte de olvidarme de distinguir

sábado, 8 de octubre de 2011

quiero imaginarte cagando

ay pero es que me inspirás tanta estupidez
que hasta por ahí invento
algo peor que "popó".

por vos escribo cualquier mierda.
no, no, en serio, vos no hagas nada
que yo me encargo de quererte no sé cómo
y cuando esté hasta las tetas de que no hagas nada
te voy a querer un poco más y a decirte menos
cada vez menos
poco menos
y después
menos.

miércoles, 5 de octubre de 2011

si realmente estuviera convencida de algo
me movería tan rápido
que sería estatua.

el deseo es deforme

todavía me da risa un dibujo que me hizo una vez un chico
me quería tanto
o tan poco
que me dibujó con las tetas enormes.
que me dejes poner los pies sobre tus hombros
que me respondas con preguntas
y adivines mi insistencia

que no me aguantes limpia
ni maquillada.
la ventana de tu habitación tiene la vista más linda de toda la ciudad
y cuando me levanto me veo en el reflejo y me acomodo el pelo
aparecés y me enganchás el cuello con el brazo
y tengo la vista más linda, toda la ciudad en tu habitación.
Rota
sobre el eje como aguja algo que me pincha el pecho
a veces me imagino el instante en que el filo rompe la carne
la capa asquerosa que recubre el corazón como bordado, en algún costado
me pincha también correr rápido tanto escaparme como seguirte, me marea
me acelera las pulsaciones, potencias, como disparos apoyo los pies lo menos posible
tiempos pequeños, inexistentes, pico, como abeja que busca néctar molesto con mi
ruido al que duerme la siesta muy tranquilo al sol; incomodo, dejo marcas extrañas
calo fuerte, me atrapo en mi defensa
pierdo aguijón, muero
rota.

lunes, 3 de octubre de 2011

no puedo dormir por pensar en tantas cosas para regalar..

domingo, 2 de octubre de 2011

lamentablemente

La palabra indie ya me empezó a dar asco.

love oludo

conectar con vos me induce al cortocircuito
sobre todo y más que nada
de mis mecanismos represivos
sobre nada y más que todo
conectada a una red de mil actos fallidos.

sábado, 1 de octubre de 2011

por qué nunca escribí una entrada así? mucho laburo?

te amo
el flaco me puso un muro en la frente, me pintó la cara
con el flequillo me tapo y me hago la monalisa
rubor en los cachetes y andar subiendo de peso
así soy una muñeca pepona
toda de trapo
dispuesta arriba de la cama con las pantymedias blancas
o a la hamaquita de oro
donde se hamaca el fo
ro.
silosabecante

suena a un condimento buena onda
de esa que me hincha las pelotas
onda kermese.

viernes, 30 de septiembre de 2011

indie cativo

ya sé que con las formas verbales soy desastrosa
pero en cambio
siempre soy
nunca fui
nunca voy a ser

y vos tampoco.

hermosos

ahora él está en una silla de jardín y le baila un pié sin que se dé cuenta y se le consume un cigarrillo caro
gasta en golosinas, fuegos y en orgasmo
se le van los días sin ganar un gramo
pudiste ser plástico, pudiste no ser tan humano
cagaste, sos extraño
hiper sensorial y no engañado
en el piso de casa no hay pasto
plantar en adoquines
enterrar en el fuego
respirar ahorcado
hacer fila en el mambo.


te descongelo

no puedo vivir con la idea de que algo tan rico esté en el freezer.
a dónde irán todos esta mañana

miércoles, 28 de septiembre de 2011

con vos siempre la elipsis más obvia.

lo tuyo no es lo mío es ridículo

me siento cleptómana: entro a tu casa y te robo las pastillas.
tenés millones y variedad

me siento suicida: entro a tu casa.

lunes, 26 de septiembre de 2011

lunes 5 5 5 am

Pasa que se van los días y algunos empiezan yéndose directamente. Hoy sé que es lunes y pienso en el jueves. Entrás al laburo y querés que hayan pasado esas 8 horas, cosas así.
Quiero seguridad. Casi lloro de querer seguridad, a veces tambaleo, dudo del terreno que piso. Me pasa casi a diario, mientras duermo me confundo mucho, por ejemplo. Sueño, sueño mezclado, cosas que quiero, que pienso, que temo, que pasan realmente. Mezclado.
Suena el teléfono y tanteo, atiendo dormida, contesto, corto, no sé. Suena el despertador. Hora de levantarse. Atraso, retraso, especulo.
Siento que estoy remándola, mil veces siento que la remo, así, sobre un río, o sobre un océano. Le tengo especial miedo al océano, a la inmensidad, a estar en el medio de la nada: miedo. Miedo al ahogo.
A veces siento que no puedo respirar. El calor me aturde, el frío también. El clima me maneja. Me predispone a querer compañía o a no querer que nadie me toque. Al silencio o al ruido.
En realidad los ruidos también me manejan muchísimo. Ahora están todos callados. Todos dormidos. Yo también me siento callada adentro mío, no tengo mucha necesidad de apurarme más de lo que me estoy apurando.
Pero hay algo incierto. No sé cómo rinden los tiempos, no sé manejar mi cansancio, mi energía, mi nada. Si existen, ni idea. Tengo ganas de algo extrarutinario.
Aún ya es rutina la escapatoria. Pegarme cualquiera ya es normal y hasta me aburre, no sé. Estoy adolescente y caprichosa. Quiero todos los productos de la juguetería. No quiero ninguno.
Quiero algo.
Yo sé lo que quiero y eso es lo choto. Querer, saber qué quiere uno y no saber cómo hacer. Eso.
Yo sé que quiero algo que es extratodo, extrajorgelina, extramivida. Sé dónde está, y es tan tan tan afuera que lo siento hondo en el pecho.
No me la banco.
Siempre fui mala para las búsquedas. Se me escapan las cosas por debajo de la cama, entre un cajón y el otro hay ropa que siempre busco y que nunca encuentro. Detrás de los muebles.
Me siento como liberando un frasco de bolitas de vidrio en una avenida. Pero me sé de memoria cada bolita, y cada triunfo, cada fracaso, en qué hoyo pude o en dónde la pifié.
Por ahí quiero que se vayan.
Por ahí me siento vengativa y quiero que otro resbale con mis cosas, no sé, si somos más en el piso tengo la ilusión de que estamos más acompañados. Pero a veces en lugares llenos de gente hay abismos terribles. Qué se yo. Y logro sentirme cerca de algunas personas que están re lejos de mis cosas. Desconocidos que no sé cómo traer a casa.
Cuando voy a buscarlos después no sé bien cómo volver.
Un día busqué a alguien y lo encontré, pero llegué tan lejos, tan hasta las últimas consecuencias que me olvidé de mi orígen.
De mi laberinto
él era el centro y yo
me olvidé del hilo

si tiraste la soga
andá a juntarla
es probable que quede algún ahorcado en el camino

pienso en anudar muchas sábanas
para escapar por la ventana
es re ridículo.

cómo me copa
tender lazos ridículos

y entrar y salir
sigilosamente
sin tener la llave
de ninguna puerta

el tema es cuando te quedás afuera.
de noche nos puse bajo la lupa para saber cómo nos estaba yendo
me entretuve tanto que se hizo de día
y nos prendí fuego,
fue el sol
fue el sol.

sábado, 24 de septiembre de 2011

¿te gusta turf?



o el tema.

o algo.

¿te gusta algo?
porque me re interesa.

hoy salgo
soy una chanta

you look great

Estaba acostada boca arriba mirando al techo y vi esa luz que nunca arreglé. Hace años que uso el velador. Corté la cinta de la persiana así que siempre está arriba, atada con un nudo. Como si hubiera atado con un nudo mi contacto con la calle, con el barrio. Entra la luz. Algunas noches pienso que la luz redonda, amarillenta, que entra hasta mi cama, es de la luna. Me engaño, me la creo en serio, ni me percato y entonces es lindo. Después veo los bichos, veo el farol. Si me levanto a fumarme un cigarrillo todavía tengo la delicadeza de abrir las ventanas. Pero no me doy cuenta. Es algo automático. Como fingir que todavía no aprendí nada, o que no me doy cueenta de que algo anda mal.
Bueno. Y estaba mirando fijo el techo, la boya de vidrio traslúcido. Podría ser una cara, pensaba. Abrí bien los ojos hasta que se me inundaron de ambiente y empezaron a picar. Si no cerrás los ojos en ese momento empezás a ver mal. Manchas, gusanos en el aire, cosas que se acercan y se alejan rápido. Traté de pensar en las caras. Si levanto las manos se va el efecto, si trato de tocar eso que flota me doy cuenta de que no hay nada y paso a otra cosa así que no lo hice, me mantuve dura, con los brazos debajo de la cola y la cabeza fija y me dí cuenta de que no sé en qué posición ponerme ni cuánto abrir los ojos ni qué micro tomar ni a qué número llamar: hay caras que no me acuerdo, hay momentos en qué no sé dónde estar, hay cosas que nunca arreglo, hay luces siempre apagadas y ventanas siempre abiertas.



viernes, 23 de septiembre de 2011

pienso
en triángulos
vos él yo, mamá
papá hijita, ☻ ♥ ☺
el álbum de pink floyd, una
pollera, un pedazo de pizza un
árbol de navidad, el amor, la punta
de una estrella, las pirámides de egipto
la espina en el dedo que pinchó al tercero
siempre en discordia: por qué no es el primero
el que vaya a juicio. Triángulo, 1 pelotudo equivocado
que anda especulando y no sabe si le cabe el pan o la torta.
no quiero ni saber cómo son los platos que guardás en la alacena ni cómo ponés la mesa ni si seguís encendiendo una vela de apagón para comerte un paty con tu noviecita ni quiero saber cómo estás ni si tus amigos son mis amigos o si mis amigas son tus amigas o tus colegas o si en un rato te vas a bañar o si te vas de joda o si estudiás mucho o si trabajás o si aprendiste a odiar o seguís siendo tan nada que terminás siendo todo, hasta lo que más odio hasta lo que la pudre hasta lo que es horrible y vas a hacer que llueva todo el verano ojalá fueras político aunque no me interesa pero bueno vale vale exiliate ya que estamos diciendo bue, diciendo nada, me encanta rebotar la pelotita que saca los nervios contra la pared aunque en realidad no rebota sino que se va arruinando y no va a servirme más: te la regalo.
la gente se fue

la gente se va

no sé qué es más doloroso.



más esa gente que siempre se está yendo
o gente que siempre ando siguiendo
escondida atrás del horizonte
me da que un día de estos me quemo
aprendo que no hay límite
y me caigo igual del mundo
o descubro que el sol no era tan bueno.

jueves, 22 de septiembre de 2011

te adoro porque siempre te imagino tomando trenes o poniendo la pava recién levantado.

una mersada carioca para vos mi amor.

¡máquinas!
¿qué apuntan toda la clase los que nunca escuchan nada?

¡rayos!
de la bicis que los automovilistas hacen como que no ven o que ven tanto que no manejan.

¡vos!
vos sos una máquina de rayos xxx
me ves los huesos
y me llevás por delante
a morder la banquina
me dejás a pata.
Pum. Un loco está en mi mente, un loco aparte de mi mente está y está todo el día. Bien loco con la mirada cavada como la tierra, adentro círculos verdes, espirales rojos en sus ojos
cava
Cava en mi cerebro, vacía el cráneo y me hace algo ridículo alrededor del cuello
es un enrosque
teje la más linda de las bufandas y me abriga del frío de siempre, que siempre siento
siempre estoy fría menos con él pero
me enrosca
en la garganta me acumula una serie de versos, cúmulo de puteadas, ya ni la glotis para, ya ni lomas de burro sobre el teclado: nada

prima veritas.

ayer fue un día hermoso, así, para tomarse un heladito y ser un led zeppelin. Cerca de las 11 de la noche me fui de la plaza a tomar el micro a calle siete. No hacía ni frío ni calor, ni nada, estaba todo perfecto
y cuando me senté en la parada, ahí, enfrente de la facultad pensé: en 12 horas, más o menos, voy a estar otra vez acá
pero, mentira, ahí no vuelvo nunca más
era otra pepa..
hoy estaba lleno de manifestantes
uno me dijo eu piba se te rompió la media

esas cosas
duré lo que nada en clase y cuando salí
no había nada!!!!!!!! nadie!!!!!! voló todo al carajo y quedaban algunas brasas encendidas en el cordón de la vereda y
mucho humo negro y
dos señoras que hablaban de que esto es un desastre
ahí, en la parada
yo, menos mal que sé cómo era ayer
ayer de ayer porque ellas debían pensar en ese ayer que siempre fue mejor
yo no tengo tanta memoria
ayer que ayer fue mejor y ya
hoy que mañana es ayer
a veces me alegra que pase el tiempo.

a veces.
* dejar de pensar en primaveras pasadas.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

haciendo equilibrio en la escollera un amigo me dijo
Jor, no nos tiremos al río
porque acá sólo nos escucha la luna
y ni nos conoce, más que de vernos
hacer cualquiera.
la historia de un hombre en globo aerostático
que subió al cielo a reclamar sus alas
y liberando peso tiró los pies
al atlántico sur.

martes, 20 de septiembre de 2011

rub

donde nacen tus uñas, escarbo
sentada en un sillón que me queda enorme
espío el sabor de los caramelos
levanto un poquito el papel
falseé la caramelera
traiciono manos contentas
de golozos al azar, en casa y
escarbo
buscando un sabor amarillo
ácido cubierto de azúcar
blanquea pegajoso por la primavera y
todas las estaciones que nos pasaron, a vos:
desde donde salís: tu calor, tu color
tus uñas tu pelo
yo tironeo, te ataco apenas
sin dolerte, pienso
mientras ya no busco
ya me conformo con un sabor rojo
sangre frutada
habrá tantos en el bosque

al sur
al sur
como por la ruta
que une otras rutas
yo espero subir por donde no sientas: tus uñas
apenas acariciar pelo rubio despeinado y ver
si agarro tu mano
si agarro tu mente y espío
falseo
a través de tu ropa
si encuentro otra roja
poco me importan la mesa ratona
el sillón nuevo
los invitados.

lunes, 19 de septiembre de 2011

tengo la maldita costumbre de informarme.

instinto materno.

sos una curita pegoteada sacada de a poco.
pelo

pelo

pelo

pel
oh

y vos te ibas haciendo hombre amordazado con cinta
te liberás
volás
te arrancaste los bigotes
quedás lampiño
piel de bebé.
ay! arte que miente
pero qué te pensás?
persuación?
Austen
Mamá Luchetti?
andate a la puta que te parió.
ya no hay dolor
no puedo evitar googlear
qué pasa
qué pasa con la gente que se va transformando
qué pasa que se ponen tristes
se ponen flacos
se ponen
puestos

y nadie los sube
siquiera a un respuestas de yahoo
internados en la internet
quiero acordármelos a todos

porque todo es nada
y reset viene
rebien

me acuerdo de alguien que es uno
solito
en la línea de tiempo un punto
si baila conmigo me basta y ya ni me dan las manos
para meter los dedos en el enchufe.

domingo, 18 de septiembre de 2011

voy a hacer una prueba
voy a tirar todo
todo al carajo
estoy hasta la médula de desorden y tengo la casa sola
pero estás lejos así que
bueno
voy a pensar que llegás en un rato
y voy a ordenar
todo
limpiar
como energúmena
así
decirle a la gente en la calle
agarrá mis cosas
llevátelas para siempre
tomá
las bolsas que yo vacié por toda la casa
que yo respiré todo este tiempo, tomá
tomate lo que a mí me cae mal y
va a ser una noche minimalista
vacía
anclada en otra semana más
en otra
de
otra

a veces soy otra
hago pruebas
por ejemplo ordenar
ahora voy a ordenar y después te cuento
si vinieras
encontrarías todo precioso
yo no
yo no me arreglo
por eso me gustás tanto
porque ni tengo tiempo para pensarme.

sábado, 17 de septiembre de 2011

iluXión

vos te llenás la boca hablando y así se te va el hambre
pero .. para mí que...
¡qué hambre que tenés!

onomatopeya del golpe

me pruebo un montón de ropa y digo qué onda
le pido aritos prestados a una tía abuela que me responde:
no uso aritos porque me falta una oreja.

stop being dandy


Yo estaba medio bailando medio ahí en el medio medio y vos no sé ni de dónde saliste. La verdad es que no sé, porque nunca te había mirado aunque hace años te viera y yo qué sé qué, algo en tu cara
algo en tus manos...
y en tu voz todo es mentira al día siguiente, pero mientras tanto sos re creíble
creativo
////our father who art in heaven / et ne nos indúcas in tentationem!!!!!! /
como si crearas aureolas de humo, allá están, las veo, suben, se extinguen
las miro y me tocan la punta de la nariz
sos como el señor don oruga, me preguntás quién soy yo y me decís que coma el otro lado del hongo, no me decido y pruebo de todos: me agrando me achico me aniño me paso me pongo tan seria que doy de monja más rápido de lo que decis N E N A.
podés, si querés, separarme en sílabas, deletrearme, inventarme un nombre nuevo,
canjear mi identidad : ya me trocaste
seguro que sos tan conciente de tus movimientos que hasta los separás en 8 tiempos, b o l a z o, 7 notas musicales, cualquier acorde cuadra con tu verso y das para el baile encerrado hasta que sea otra vez de noche y ya no quepa dormirte
fuiste lindo, alteraste la inercia y destruiste uno de los mundos secretos a la velocidad de los dioses.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

A veces tengo unos días de mierda. De mierda en serio en que no me decido, no sé si llorar o irme a dormir o mandar a la mierda a todo el mundo o irme al carajo yo o qué hacer. Y siempre es por causas ridículas. Cosas intangibles. En general una noticia imbécil, lejana, puede transportarme, llevarme cerca, cerquísima de algo que no quiero ver.
Ayer una amiga me contó algo que me transportó cerca de la distancia. Que me hizo dar cuenta de lo lejos, lejos y más lejos que estoy de tantas cosas que quise. Lo lejos que estoy de volver a quererlas pero, igual, sentí nostalgia. Odio esas cosas.
No son problemas porque no tienen solución. Son residuos de penas viejas. Como ese pegote que queda aunque arranques la etiqueta.
Cuando pasan esos días, cuando al fin algo me mueve del eje, tengo epifanías también ridículas.
Tal vez mis pasos sean tontos, como un baile improvisado, mal armado. A veces me satirizo, soy bufona de mí misma y poco respetuosa.
Pero de una cosa estoy segura. Por más puesta que esté, yo no le toco el culo a nadie. Ya sé que tengo que volver a mi casa y no sabría cómo maquillar tanto cachetazo.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Picando marihuana 11 AM

Plaza.
Fumando con el perro negro.
Fumando un porro con el negro, el muchacho declara a su amigo: vieja, ya vacuné al perro. Pienso cómo será ser el perro de ese flaco. El flaco se queda en patas, tiene los pies lastimados. El perro duerme a sus pies. Es cachorro y tiene una collar amarillo, verde y rojo. Es feliz (y hermoso).
Arranca la segunda vuelta. Leo a Flaubert y miro de refilón. Me cuesta disimular las cosas.
¿Fumamos uno? Dicen. Cuelgo mirando al perro y telepáticamente le digo que es un bomboncito.
El perro se incorpora, huele, y vuelve a echarse. (Feliz y contento)
Yo leo ese libro con las páginas enormes y la letra chiquita. Psicológicamente desalentador.
Hay un chabón obsesionado con una flaca, con todo lo que ella usa. Miro mis zapatitos grises, llenos de tierra. Yo no le gustaría al protagonista.
Los flacos enfrente mío le dan otra vez al picachu y uno le dice al otro: - No es malo, pero es colgado.
Miro la hora. Se me hace tarde. Se me termina también el espacio en blanco de la tarjeta de un boliche de mierda donde anoté estas giladas.
Guardo en mi supermochila de cursadas de tiempo completo.
Me levanto y agarro para la calle.
Linda, ¿querés fumar? Me dice el descalzo.
Y para mí es un lunes de zapatitos grises. Quiero ser perro. Estaría toda la clase de latín escribiendo esto.
Pero en castellano.
De la cosa clásica, ni una palabra.

lisas

las sombras son tan lindas... son todo interior, unido.

sh

confiesa el que busca la absolución
busca el que sabe que la puede encontrar

otros si vendieran sus secretos
se harían ricos,
pobres.

domingo, 11 de septiembre de 2011

el mal de las flores

ya hasta mi nostalgia
pasó de moda

bailar hasta siempre
volver a casa
hasta nunca dormir

a cada rato sentir
que andás cerca
de alejarte y cortar
hasta la gravedad que me retiene.

2
3
4
canciones para que estés acá.
Te extraño en mis ropas más lindas. Extraño
ponerme
así
para
vos.

Ser buena
Ayer a la tarde hacía frío y yo quería que el asfalto esté caliente, que la gente se agolpara y que el aire oliera a caramelo hirviendo, a garrapiñadas. Tan dulce que la gente tuviera que sacar la lengua y por lo tanto no hablar nada más saborear el espacio ese pero había resaca, mucha sed, algunos bebían lamiendo el agua de la alcantarilla.

jueves, 8 de septiembre de 2011

cuál es el punto

Yo seré maldita y quemaré con el cigarrillo
pero vos
dele con pasar tu dedo haciéndote el grave
alrededor de la llaga circular

"no
yo no toco la herida

menos que menos la hago
pero te aviso
que estás quemada"

¡ no me digas !
¿ Y me duele ?

YA te doy un nobel.
Soñé que hacía una fiesta y que cuando vos llegabas la música era otra y yo buscaba un escenario de donde saliera el ruido pero aunque yo bailaba venía un gigante a decir: flaca, estamos cerrando. ¿Por qué, si esta es mi casa? Y miraba el cablerío, las sillas dadas vuelta arriba de las mesas. Mi cuarto estaba igual de desarmado. Todos los cajones tirados por el piso. Una amiga de la primaria se había avergonzado de todo mi descuido y yo la careteaba.
Todos estaban borrachos menos vos que seguías tomando tu chocolatada y yo me iba a dormir, les avisaba, chicos, voy a dormir. Vos me hablabas por primera vez en la noche y me decías: ¿me estás jodiendo, Jorgi?
Sí.
Copada joda.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Me parece que todos hablamos mucho, somos una orquesta y nos estamos peleando por ver quién sostiene la batuta.
Suena horrible y escupimos mucho aunque nos toque el triangulito.

♥ - ♥

ahora correspondería decir
la podrida está manzana

a vos, que te encanta decir
lo que corresponde

y hacerme dormir con el resto
en un cajón de madera blanda

yo que pretendía ser para vos
la eterna manzanita brillante
o mejor, ser la Heidy que te pone
ahí, maestro
sobre el escritorio.

pasoenfalso

Es como si la que yo soy cuando me abrazás se hubiera ido
se hubiera escabullido entre tus brazos y hubiera salido corriendo.
Y aunque otros crean que mañana puede despertarse y volver a brindarse
ahora estoy ajena y borré, arrastrando los pies, el camino que venía haciendo.

domingo, 4 de septiembre de 2011

sangre

Abrazarte tanto
tan cerca tan fuerte
hasta que te imagines
cómo te miran
mis ojos.

te muerdo los hombros
los odio
porque son mi escondite

mis caricias apenas
las de las pestañas.
escribís las pizarras blancas con fibrón indeleble, mirá cómo estás manchando, indecoroso insolente
después de tus letras t o d o s v a n a e s c r i b i r s o b r e v o s, encima tuyo.
y nadie va a entender nada


el adiós a los adjetivos

verbo
verbo
verbo

conjugados

todos en imperativo




A los monos y a las monas les sacan el fuego y les congelan la sala. Apagan las luces y cierran las puertas, ponen el volumen al mango y a cada uno le dan un vaso. Los monos se ponen locos pero no pueden siquiera prender un pucho y entonces buscan remedio en los rincones. Los monos...
Los monos se aprietan algunos otros se aislan despacio y colectivamente se arma un humo de las mentes combustionando y entra uno de contrabando con una caja de fósforos, entonces explota todo y los monos calientes encendidos asados dicen: qué joda la de las navajas, no somos peligro si no nos encierran en un antro rojo, tan difícil era dejarnos ser afuera en la selva; las monas así muy felices porque andan en tetas, los monos la bajan y en eso razonan, la cosa empeora porque evolucionan.

nominativo

quiero el anonimato y no ser referencia y casi casi vivir en la costante amnesia, mañana no acordarme de vos ni de tu puto mundo, mañana conocerte por el placer de comerme el mismo escalón de tu casa y no hacerme la boluda de no saber quiénes somos, que aunque siempre siento que estás siendo alguien nuevo no puedo evitar sentir que ya hice triviales mis pasos y que me pongo vieja y cada día más chota.

viernes, 2 de septiembre de 2011

122345349348

Qué se yo
ya perdí el ritmo y la cuenta de los días
que faltan para dejar de pensar en los días que faltan

pensar en los días que vienen nunca me deja dormir y
todo esto es una mierda porque
ni ritmo ni sueño
ni ritmo, ya no me mueve nada
ni sueño, pero no es porque vos estés despierto conmigo
es porque te extraño y me electrifico
analfabeta por no encontrarte
siquiera poder escribirte
estoy como estacionada
en una ansiedad
elástica.

vos sos el punto
el centro del círculo
del reloj
desde donde parten las agujas como flechas
para todas partes
mintiéndome la hora.

miércoles, 31 de agosto de 2011

reco

sos único hasta en cosas como haberme silbado por la calle y haberme dicho vení fumate un pucho conmigo
me recorriste la nariz con un dedo y me dijiste tobogán
después no te vi más
le mandaste saludos a mi mamá
mis amigas te vieron dormido en fiestas
yo me inventé con infidelidades
pero ahí estás en la calle de siempre donde nunca estás.


martes, 30 de agosto de 2011

No entiendo quién es toda esta gente. Hay algo que me impide conocer a las personas. Será mi propensión a imaginarlos.
hoy se vence el plazo y tengo que devolver a la biblioteca tres libros, pero leí dos
saqué tres y en el momento pensé sí sí basta de giladas, me fumo hasta los índices
pero ahora me puse nerviosa, como hago a veces, cuando no hago nada
y me fumo, me fumo los dedos, índices, anulares, meñiques

siento que me quedo sin herramientas
para tipear
y te escribo así
dhjsdffhjghjhdfjikdfdjnzñxzxlzlñz<ñ{z

lunes, 29 de agosto de 2011

reflejar belleza ajena con torpeza propia
bajar el volumen de todo y esquivar miradas cómplices
tratar de no hablar
porque todo es ruido
y el día está lindo para pajaritos.

luxi

equivocarse para guardarse aunque sea un muerto en el placar y tener con qué disfrazarse cuando la fiesta no divierte.
cuando sale el sol o cosas asíno me importa no entender nada

sábado, 27 de agosto de 2011

y por los adoquines sin pisar el medio resbalo de a montañas mientras vuelvo a casa y llueve hace frío y no hay nada.
todavía nadie queda atrapado en la tela
yo te presto seis patas para que seas arácnido
pero nunca vas a ser más arácnido
que el que tejió tantas trampas.

viernes, 26 de agosto de 2011

miércoles, 24 de agosto de 2011

me gusta ese color de rosas adentro de mis párpados

yo me conformo rata que dibuja los márgenes
¿qué voy a hacer?
tu nombre no es ni invisible
quedarme en casa o salir temprano, todo lo mismo
yo me quedé colgada de la percha de un closet ajeno.

le puse azúcar al café, dos cucharadas
y se me enfrió por culpa de la ventana
por el viento que entra por mi tictac que sale
me dedico a mí misma desayunos armados
y me los olvido arriba de la mesa
empiezo borrando
termino tachando cuando ya no hay letras
mi querido diario.

no vi

Perdón si soy mala con vos sobre todo porque sabés que es a la inversa y que te quiero, te quiero tanto que te ataco con la empuñadura de mi espada blanca y me corto las manos con doble filo no toco no acaricio porque eso me arde. Voy a terminar momia cruzada de brazos, manos vendadas, si sobra un poco me vendo tipo gallito ciego. Mordazas, esposas, así suenan secuestros y casamientos pero qué sorda quedo en la poligamia.
qué angustia pelotuda no dormir por ir a clases

martes, 23 de agosto de 2011

hueca o vacía

Siempre tuctuctuc aprobé desde pequeña con notas y honores las maestras me amaban porque aparte era dulce y buena compañera y luego profesores porque les discutía siempre con respeto ay qué buena alumna y ahora en sus marcas listos cinco años y tesis (nunca hacer política, yo de centro de estudiantes no, yo siempre estudiante y centrada mi conducta). A los quince desarrollé la capacidad de asistir borracha al establecimiento educativo y estar re careta y meter finales, luego a leer los domingos por la noche millares de cosas para el día siguiente y al final se me fundió el aprendizaje se me mezcló con licor y le eché cafeína. Había una forrita que se hacía la simpática y me decía ay qué cara de cansada tenés siempre gorda y nunca le dije que la que me tenía cansada era ella y todos esos súbditos del buen modal, sobre todo yo misma con mis dobles filos y empecé a mirarme al espejo y a decir qué cara de cansada tenés gorda y qué cara de gorda tenés cansada hasta confundirme y así como energúmena hice todo lo que hacía más y más veces. Oh, el saber es poder y yo tengo sed de conocimientos pero cuando a media noche me levanto con sed mejor tomar agua y limpiarme un poquito porque aparte beber purificar es parte de la vida , así es el ciclo del agua y en este momento soy nube negra como la oveja y ya iré a llover. Tiene que haber algo tonto que me haga sufrir así lloro un poco y vuelvo liquidada. Me río y me océano pero después de todo... sísí, "aprender tanto/ llegar a algo" pero si faltás vos la posta es que no sé nada, no sé con quién charlarlo. Sigo marcando las páginas que más me gustan de los libros pero las guardo, ya no se las muestro a nadie.

lunes, 22 de agosto de 2011

filas

La verdad que no sé cómo dejar de amontonar palabras para sacar lo malo y para sonar la mala, pero de la película creo que ni dirijo ni voy a escena o en todo caso soy espectadora y en la oscuridad del cine nadie sabe del llanto de nadie. Estoy esperando la tontería de que bosteces y pases un brazo para apoyarme en tu hombro o sino dame un beso que esto es malísimo.

correctopo

rinraje
non est idem
toco y me voy

bab

yo no tengo problema en dejar de pensar mientras no sea de noche
sino, poneme música
si bailo me olvido hasta de tus pies
entonces te piso

bueno, algo es algo, un acercamiento che
es que pensé que levitabas
te deshumanizo dioso sos divino

para la mesita de luz

el problema con las camas deshechas es encontrar los límites: origen de las sábanas puestas y fin de las tales, sacadas
y miro el cenicero ya rebalsado ay pero, qué lindo.

pibe

Las casas que pienso, las habitaciones donde me siento en utopías siesteras son siempre diferentes
por ejemplo pienso en un ático, donde entrás agachado: sos alto y yo en mi ecosistema natural: sube el calor de la casa baja el frío del cielo allá afuera y siempre es perfecto, tirada en un colchón de veintemil plazas o por ejemplo anoche soñé con un laboratorio y un observatorio, todo bien aséptico y le dimos mecha con un mechero y resultaron tus dedos de amianto capaces de tirar bombas ya explotadas y agarrarlas con el puño (vos pegás buenas piñas) igual yo nunca tiro ni un galgo.
Mañana te pienso en el puente rosario victoria entre la neblina, o en el alto palermo disfrazado de monja. Vos factor común yo la función que nunca toca a la asíntota vertical.

astro

Por ahora sos una estatua viviente
entalcado como un bebé limpio,
si pongo una moneda en tu sombrerito
¿qué?

domingo, 21 de agosto de 2011

hey negrita heyconchita hola boludita destapáy gana seguí partichipando

no sé de dónde saqué que marcar tu número, escucharte y cortar está bueno de vez en cuando pero ahora eso no importa
la voz de tu vieja me hizo acordar que vos no estás ahí para atender
y que los domingos con la siesta ajena no se jode
menos
para satisfacer una sed de epifanía dominguera

usted, bello amigo, me otorga bisagra para que la puerta cierre y yo me telefoneo con las mujeres de tu vida pero no me dicen hola bienvenida al club.

tuya nada

yo guardar un deseo secreto cómo, yo divertirme secreto, con el secreto antes de dormir pienso
y me imagino de perfil misterio pero no tolero y guardar mistero yo no puedo
renuncio pero tu imagen, capucha me encanta aunque es la idea de sacártela y
es la idea de tu cara desde un ángulo que no pueda conocer por fotos porque
estoy aburrida de los besos de esos que al acercarme huelen a revista recién impresa
y se reimprimen y salen en amarillo
¿viste cómo se retuercen las fotos cuando las encendés?
me imagino algo así
y después dormir
derretido el chamuyo
como la tinta



miércoles, 17 de agosto de 2011

mamita


Me reducís al insomnio que me eternifica la noche y en alguna parte del mundo hay una palabra finita como una cornisa y yo hago equilibrio sobre la palabra y a la vez la palabra dicha es el paso que me falta dar para estar en el aire porque me sostengo en la elípsis, en lo que callo y me da esa seguridad vacía y adornada como una torta de bodas, y te regalo flores de papel para que no se pudran porque si no estoy en las cosas, en las repisas tengo miedo de no estar y para que si querés escribas o apuntes un número de celular. Así me escurro por la escalera de emergencias y camino por la calle como una burguesita y con esta boquita digo mamá.

martes, 16 de agosto de 2011

Cigarrilla


Sos un gato pero porque sos tierno y me ronroneás dejo que te comas mis provisiones.
Junté para el invierno las ganas de aguantarme pero me equivoqué, no soy hormiga soy cigarra y tengo hambre así que me como algún bolazo y si no me gustara agarrarte la mano te comería hasta el codo pero no confío en vos ni un granito de arena.
Igual arañás las cortinas y entra la luz
más temprano, eso me gusta,
y mientras dormís
te miro y me
vuelvo
chiq
uit
it
a
*

lunes, 15 de agosto de 2011

into my little world

No sé cómo mirarte a esos ojos grandes porque no tengo nada que decirte, sólamente la verdad
y después no va a quedar nada.



loc

Sos de los no olvidables y yo sentía vergüenza de haberme comportado como una maniática que sabe qué guardás en cada rincón de la heladera pero la verdad es que no sos olvidable aunque me siente en la montaña a escuchar el silencio. Mientras pensaba en los ruidos y balanceaba las piernas mi amiga estaba al lado pensando en otra cosa y yo, nomás por comentarle, le conté tu historia, y me dí cuenta que nunca la había dicho y ya me la sabía de memoria.

finito

La ventana de la cocina da al hospital y mientras lavaba los platos pensaba en todas esas luces, de todas las ventanas.
Siempre están prendidas y llenas de ..

y yo
lavando los platos con las manos oliendo a limón de mentira me quedo áspera y
qué cerca están los hospitales de las casas de las gentes
y parecen tan lejos

siempre tan lejos

y tengo el tupé de sentirme sóla y hay tantos platos para lavar
ayer y hoy hubo fiesta, almuerzos, cenas, tortas

los vasos descartables son para chicos
los que cumplimos muchos más años
es como si necesitáramos invertir más tiempo
para deshacernos de la mugre
para recordarnos que ya se fueron los invitados

necesitamos tiempo para mirar por la ventana
y preguntarnos
por otras ventanas
y por las preguntas que los otros se hacen,
por cómo verán el cielo y olerán el día
cuando se cae.

jueves, 11 de agosto de 2011

campión

Tendrás los bolsillos llenos de papel picado y un sobretodo lleno de petacas, pepa, porro, forros, vaselina
no sé realmente dónde escondiste tanta fiesta
debés tener también algún sapo en la barriga
y un armario lleno de caretas

sos vendedor, intelectual, fumador pasivo diurno, portero de señoritas, botones de ascensor lento
sobre todo: vendedor y yo no iba a comprarte hasta que te falló la elocuencia y dijiste una puteada larga

después no paraste

bueno, viste
cuando hay visitas, el perro no hace la gracia

futuro collage

Se me ocurre que vos fuiste de esos nenes que juntaban los hojitas del piso y cuando te llevaban al bosque o a esas plazas especiales con esos árboles gigantes donde encontrabas de esas piñas, esos cocos, esas frutas de madera, ponías esa cara que te sale a veces, sólo a veces, cuando se te ocurre algo y no lo decís.



miércoles, 10 de agosto de 2011

¡Por todas partes!

vos
ptrx

amorsa

mírenlo, ad mírenlo al muy valiente: no juega con las palabras y mientras tanto yo
le escribo poemitas y me confundo las realidades, las acomodo como al chinchón para hacer piernas y escaleras
me salen toboganes
y esas piernas de nena, llenas de moretones y cascaritas
como las manos, siempre, de puntitos de fibras de muchos colores.

me enamoro tatuajes eternos lavables
no ingerir dicen las pinturitas

no hacerse la linda enrulandose el rulito toda la clase

no aceptar más de un beso que te deje la lengua azul.

domingo, 7 de agosto de 2011

(*)

De plástico hasta las paredes. De stickers los cuadros, los recortes de revistas, la cinta scotch sostiene los adornos brillosos fríos. La casa es una caja de cartón, una caja de juguetes. Ponys violetas y rosas y bracitos de barbies y crayones mordidos, también bebés escritos con fibra, escritos en espejo por un niño que escribe amam en vez de mamá, que escribe te ciero en vez de te quiero. A mí me sale te ciero también y hasta dicho al revés y vivo en la caja de juguete con los metales preciosos de fantasía, los collarcitos de perlas a las que se les despega la pintura ámbar y las penas de domingo que no te las cree nadie y ahora ni yo me creo el puchero cuando de golpe alguien te pega una piña de carne y hueso, no una de esas piñas de plástico sino una de esas que te dejan el cachete caliente y latiendo y pasan los días y qué, qué voy a esconder moretones detrás de anteojitos de plástico si siempre odié usar esas cosas en días nublados y ahora quiero verte a través de ningún lente, verte verte tan tan nítido que hasta suprimiría el aire que hace distancia y te lo regalaría todo, que ahora mi aire es tuyo.

viernes, 5 de agosto de 2011

Nos levantamos y sentimos vergüenza. ¡Sí! Todo eso. Hemos mirado donde no cabe ni una confesión. Hemos tocado puertas de entrada y nos hemos escapado por la ventana.
Pero, vos, ¡mi amor!
Con la excusa tuya, con tus palabritas. Con que todos saben que el mundo es un pañuelo, te sonaste los mocos.
Yo te hago entrega, con moño rojo, de un bello rollo de papel higiénico.

Bueno, y nos sentamos a la mesa de un barcito que estaba cerrando. Y qué querés, café, o querés cerveza.
Nada.
El hombre en el escenario reclamaba whisky y mientras se desnudaba. Dónde estamos. Le daban whisky y rompía los vasos y qué querés... café, o querés cerveza.
Por el momento nada. Quiero saber dónde estoy y entonces
él sacó un globo terráqueo y me señaló: estás acá. Al sur, ahí. Hizo girar el globo sobre su eje y le dije me estoy mareando y entonces
le dije no me gusta ese eje y entonces él lo corrió
sacó una lapicera con el plástico mordido, una lapicera nerviosa, llena de neuronas, de terminales, de estática y le dije dale, a ver, cambiame el eje y
entonces él clavó la lapicera, oblicuo, más allá de Greenwich
se desinfló
vaciada, sintética la superficie
y se acabó ese mundo.

jueves, 4 de agosto de 2011

despertarse otra

maldito
borracho
no sé dónde conseguir tu obra

todos los ejemplares
bajo el colchón
quisiera darlo vuelta
pero estás lindo
mientras dormís

tu casita es tan pobre que no hay secretos
y los hay todos
debajo de tu espalda-
-dopada
...tus sueños

te escarbo el ombligo
lindo ombliguito
pero no pasa nada y

tu casita es tan pobre que me congelo
y hay todo el calor
debajo de tu espalda
o sobre tu pecho

me equivoqué
quise ser parte de lo que hacías

ahora me abrigo la intriga con la pelucita de tu ombliguito.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Algunas últimas veces estuvieron bien
se supone que será
esa condición de última vez...

No sé.
Me gusta caminar descalza
alrededor de la mesa y
comer del pote
volcar gotitas sobre la alfombra

escupir la tierra
sobre la que están mis pies,
como si ella
tuviera la culpa
de que estuviera buena
la última vez.

lunes, 1 de agosto de 2011

purpuri

Llegó violeta. ¡¡Violeta!! Temprano pero de invierno. El cielo estaría violeta, azul, todavía otra cosa nada celeste. ¿Él se sentiría en el cielo? Él el cielo, él en el cielo...No sé... Pero vino y yo esperaba café en la cama, y no. Le salía vapor, visible, de la boca fría, de la noche, el cielo, purpúreo, me dijo Purpurina, brillante, levantate, brillate brillá y yo, yo me tapé con la almohada y le dije qué trajiste y él trajo todo todo ese hálito suyo, de vida, vapor visible, etilo. Vino. Y yo le dije: callate, estás borracho. Siempre lo estaba, siempre lo está siempre lo va a estar. Callate le dije, no estás en mí estás en el cielo, no soy el cielo y voy a llover. De los ojos lloro caliente y me pasa la mano grande, linda, y me dice que lloro caliente, y que lloro suave y que lloro jovencita y quiero llorar, llorar más y seguir llorando, como si mi calor fuera de mentira, porque, claro: cualquiera está tibia y lisa si se encierra, si se tapa con la almohada, si duerme mientras el otro anda subiendo y bajando y cambiando de color, por la ciudad de noche. Y con quién anduviste, pienso. Y qué tomaste. Y nada, nada, no paro de sentirme de mentira y él insiste con la mano y ahora con la otra mano grande. Apretame y apretame y enseguida él logra fuego y yo pienso que tengo que aprender supervivencia o sino de campamentos no voy a llegar muy lejos.
Ahora quiere salir, caminar entre los árboles y esquivar las ramas. Bueno, sí, sola no quiero, excusas... que venga conmigo. Me visto tanto, con tanto abrigo... Me dan miedo sus manos lindas, no quiero que me llegue nunca. Basta, que no me toque. Basta que no me toque. Para seguir vestida.


(Now nothing...)

domingo, 31 de julio de 2011

ansiedad

del tiempo no pretendo más que pretensiones
y no espero otra cosa más que no esperar tanto

sábado, 30 de julio de 2011

campari/ lo más campante

La mañana que lo conocí (fue una mañana de esas que no se notan porque se hacen de noche) pregunté la hora y me dijeron que eran las 7. Hacía un calor de mediodía y entonces ya transpiraba todo. Todo: las mesas de los bares que ya cerraban, cerveza volcada
los pisos de las señoras baldeando, desodorizando la mugre juventud
él
un poco yo
las hojas más verdes del año
los ojos de una chica borracha que no quería volver a su casa

entonces
de líquidos
fundió, sin dimensiones el tiempo, el espacio, las normativas
el cuerpo único y entonces
siguiendo
también volví

y se hizo el otoño, después el invierno y de tanto gritar por las ventanas, a través de las rejas: ¡verano, verano!
se me partieron los labios
y ahora hablo sangre

sé a cada minuto la hora que está siendo y pasan los días, separados en cuadrados filosos como los del calendario

se me hizo costumbre
sábado y domingo
doblar las esquinas
quebrar las aristas
sangrar uñas, labios
deshacer cuadrados

algún ente grande
tiene tanto tiempo
que inventó la forma
de fusionar
burbujero-
-cubetero
lunes llueven burbujas de hielo.

será el veneno
que el barman derrite
dentro del vaso.

viernes, 29 de julio de 2011

Toma de conciencia

niiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

niiiiiiiiiiii
niiiiiii

ni con limón y sal

sucumbo
borracha así
asustada

asumir responsabilidades
ahora
pf

me voy a dormir

jueves, 28 de julio de 2011

pin pong

Pongámosle Ariana, que sale de noche con su letra A de metal que le cuelga con cadenita fina sobre el pecho también fino, entre dos tetas de nada. A Ariana le preguntan cómo se llama, tal vez Ana, tal vez Agustina.
Le gustaría Ana, corto, de anacrónica, de analgésico, de Ana Karenina. An de negación:
No, me llamo Ariana dice y se va al baño, se mira al espejo y no sabe por qué, porque es aburrido, piensa. Aburrido como siempre, desinteresada nota que allí están sus ojos viéndose, viendo como siempre otra vez sus ojos infinitamente pero rebotando, nunca más adentro de los mismos ojos: quisiera ver cómo ve y no puede, tan sólo ve. Ni siquiera ve que ve. Tendría que ponerse a pensarlo, está perdiendo el tiempo y un An ónimo espera afuera ya nombrándola, ya llamándola, la espera quizá al menos nominándola: será la próxima, una más, una menos, una del millón o la elegida.
Esa es la duda y allí está el espejo y ella con sus ojos que no puede hacer nada más que verse y ver las cosas lindas y las que no le gustan. Quisiera ver qué esperan, anónimos, afuera, que ven, si ven, qué ven de ellos que ella no está viendo, qué se le está pasando: de las luces, del humo iluminado, de las botellas llenas que nunca se toman, de los que bailan, de las Arianas, qué.
Otra vez aburrida, rebota ante sus ojos. Se aburre, se acostumbra a su persona sola, a la que le tocó para mirar entonces. Al lugar asignado para conocer las cosas. Para leerlas; serlas, aborrecerlas.
Ya no quiere ver nada. Acá y allá hay cosas que quiebran, que marean, que ciegan. Y ella las elige, primero las selecciona, después las recepciona como energúmena y va
dice hola
olvidate de mi nombre
y de lo que está en mi pecho
yo también me olvido

y a los espejos
les doy la espalda.

miércoles, 27 de julio de 2011

fug

Llueve, cierro los ojos, deja de llover. El que corre por la calle piensa demasiado rápido... no sé. Hasta que entendí la lluvia ya se habían robado el oro del caldero al final de un arcoiris (que tampoco vi).

martes, 26 de julio de 2011

bajo llaves

Separo en sílabas y cosifico para no tomar con sentimentalismo
(en sílabas porque no me sale la poesía y queda mi carta de amor cacofónica)
(cosifico: tomémonos todo, no durmamos nada, no pidamos ayuda, a ver quién es más fuerte)
de cosificarte el texto (cuando manuscrito) me sale escaleritas (cada línea más larga y no llego nunca), me llevás: subo, me llevás, bajo: sos un juego de plaza o
(sos cualquier cosa): no puedo narrarte, cantarte, fotografiarte o pintarte: primero porque no soy todo eso para recrear nada
después porque no sé cómo abarcarte
digo: sos cualquier cosa
y cuando voy y te abrazo
también me hago la cualquiera
y te clavo las uñas

mientras: te siento, sin que te enteres

{y me encanta tu perfume}

lunes, 25 de julio de 2011

emanes humo

Esta mañana (y siempre) cuando vine a la cocina y abrí las ventanas todavía faltaba día para querer irme.
El calor de la estufa, la hornalla encendida, el mate cocido por ahí me hacen querer quedarme. Pero por ahí (a veces, no siempre) (siempre es hoy: por eso) (y hoy pensé en esto...): no supe muy bien dónde quería estar y pensé en una danza para abrir el cielo. Danza o lucha, tal vez un disparo para agujerear el cielo todavía nocturno.
Una desesperación de sol.
Una cosa de querer el calor que irradia arriba en el cielo, o acá al lado mío (no siempre: por ejemplo hoy no, por eso buscaba) cuando me despierto y dormís así, como dormís vos, estando tan vivo, tan encendido.
Hasta se me ocurrió que vos podrías abrir el cielo.
Bailás re bien.
Podrías.

Aunque si estás en casa no importa ya salir.
(siempre es verano) (hoy: cuando te pienso)
como un oasis pero al revés.
lindo espejismo
me congelo las pies en la arena hirviendo.

viernes, 22 de julio de 2011

Charliemos

Charlemos, algo...
ponele: tengo sueño.
Es fija que cuando tengo ganas de estudiar tengo sueño. Me las arreglo con mis mecanismos para hacer falso contacto.
Y quiero escribir. Pero tengo sueño y, ¿sabés? Lo último que leí es sobre filosofía del lenguaje y marxismo. En vez de exprimirme como a un limón y sacarme una gotita de algo lindo que decir... siento que soy un limón trucho, un limón auto-esponja que se auto absorbió y resecó, pero bueno: como quiero escribir y es un capricho que un poco puedo darme, lo hago.
Y me pregunto también con qué fin y supongo, porque sería mentira si no lo dijera, que estoy "suponiendo" a algún lector ideal, algo, digo: alguien que me lee, ¿quizás?
Es una de esas cosas mías... por ejemplo, tengo mi diario y siento que me lo voy a meter en el culo y que no sé qué hacer con eso...
Algunas noches pienso en metáforas, en formas de expresar de algún modo, pero nada a lo bruto: pretendo una delicadeza tonta que se me hace eufemismo. Yo no quiero mentir. Ni ahí, menos a mí misma: la verdad es que a veces tengo tantas cosas que decir y estoy tan afónica...
No sé. Hoy estoy incapacitada pero tengo ganas de gritar.
¿Sabés de qué tengo ganas también?
De escaparme.
Tengo inmensas ganas de charlar.
Como que, bueno... tengo ganas de un pin pong de verborragias. Hasta cansarnos y comernos las palabras. Una glotonería. Me lo imagino dulce, aparte. Ya me estoy queriendo ir, aparte de por las ramas, irme de casa.
Esta noche me quedo. Es jueves y estoy de vacaciones, me sobró plata de anoche y digo bueno, esta es la mía: me voy otra vez.
Decido estudiar.
Decido que tengo sueño.
Me alegro al menos de haber decidido algo. De todos modos, me duermo y estoy acá.
Me siento en una clase de yoga queriendo estirar de más mis piernas, mi espalda. Tanto que tiemblo. De cabeza, bordeaux un poco.
Bueno no sé qué onda con el lector ideal. Estoy leyendo mucho de otras gentes y me encanta especialmente un blog. Me da ganas de charlar.
No sé. A los gritos, escupiendo. BLABLABLÁ! ¿qué me contás?
Medio embrutecida...
encuentro dulzura aún en
gestos tan toscos
que me hacen retroceder.

Pero quisiera acercarme.
Querer, sí, claro
quisiera.

Quisiera más que querer.

martes, 19 de julio de 2011

paréntesis parentescos míos

No sé a dónde voy. De dónde parto cómo parto, parto del parto, de la emoción de mi mamá amándome me abraza y ahora parto, parto lejos de esa emoción de esa cosa maternal, me voy lejos hacia el descuido y hacia la búsqueda del cuidado (sin cuidado) . No sé a dónde voy porque no sé dónde estás (y es que te estoy siguiendo). De eso estoy segura... (a alguna parte). No quiero abrazos paternos igual (te voy contando): que no. Quiero un cuidado más grande: quiero cuidarme de mí misma y para eso necesito que encuentres todas mis armas (y me desarmes).
Tu caricia debe estar donde yo lastimo. Ahí, en la herida de antes de cuando era una chica más chica que ahora, (ahí): confío en que ese lugar que no sé cuál es ...ni sé a dónde vas ni dónde estás lo vas a poder encontrar con tu mano porque yo te voy a guiar. Al unísono: somos dos conociéndonos. (En no sé dónde).
(Espero que cerca).
Hasta no distinguir tu tacto del mío.
Hasta caerme del planeta (que no conozco y que me es ajeno).

Tal vez el secreto sea agarrar la mano de mi sombra, y preguntarle a ella a dónde quiere ir. Porque... ¿desde cuándo soy soberana y ella subordinada? La luz artificial es engañosa: ya no soy yo ni voy a ningun lado sin tenerme en cuenta. Soy partida (doble). Me estoy persiguiendo la cola como un gato imberbe.




ideo

mirá si seré nena
que sin sentirme en lo absoluto mal
(más bien sintiéndome bien), hoy mientras me bañaba y por no pensar en nada pensé en que tal debí sentirme triste por alguna cosa...
y empecé a inventar, te aviso

no me agarres sonámbula

quizá delire con que dejaste la tabla del inodoro levantada
o me miraste raro (mientras dormías)

domingo, 17 de julio de 2011

alguna noche

va siendo la hora de que entienda que el tema de las conexiones no es una cuestión de cablerío
re-conceptualizando
nota mental: distinguir lazos de enredos
pasiones de asfixias

mi romanticismo es tonto.

sábado, 16 de julio de 2011

(y los moomerans, también)

supóngase usted un pasillo...
una noche
lucecitas, cositas flúo.

ahora imagínese usted que alguien espera justo al fondo a la derecha
fácil, para llegar...
casi podría usted transportarse en dos líneas perpendiculares
como manejado a control remoto.

pero ahora usted cáigase al piso
vuele su tapita de plástico y sus baterías cargadas
ahora usted está solo
y es libre

entonces usted va hasta el fondo
acelerando
hasta encontrar un límite
(una pared/una puerta cerrada)
contra lo que usted se dará la cabeza

entonces game over.

viernes, 15 de julio de 2011

miniverdad

Creo que el mismo motor de mi vida y de lo que quisiera escribir o escribo es a la vez mi traba, perjuicio e impedimento.
Y no sé qué onda.
Cuando salgo afuera siento que invento y me estoy mintiendo. Me equivoco mil veces: los de mi afuera existen (más) aunque me haya vuelto una escéptica. Y no sé por qué de día elijo codearme con fantasmas.
Será por eso que me encanta salir de noche. Entonces les creo y me creo tanto...
Y cuando me levanto vuelvo a olvidarme de esa creencia/creatividad.
Como si fuera parte de mi religión excomulgarme.
odio el rencor.
qué copado

jueves, 14 de julio de 2011

mímica

Todavía no sé gritar sin hacer ruido.
Cada vez que voy a decir algo me retumba adentro y siento que abro paquetes escandalosos adentro del cine.
Por eso no digo tanto...
De chica me acostumbraron a renunciar a mi sueño de ser baterista.
La casa es chica y somos unos cuantos.
Qué hago tan callada... es como si me dieran un conteiner de nueces (muchas nueces) y me dijeran comé. (¡¡Pero no hagas ruido!!)

miércoles, 13 de julio de 2011

se me ocurre

no creo en el infierno
pero pienso que sería como uno de esos insomnios en los que uno se pregunta "¿qué hubiera pasado si...?"
eternamente.

martes, 12 de julio de 2011

Distorsión

Basta.
Ya estaba planeando volver al país de los enemigos, también meterme en la cama un rato.
Todavía estoy sentada chinito y mi ventana es ventana, veo media palmera y medio viento afuera. Tengo que cambiar de ángulo, de espacios y de aires. Sospecho imanes raros con habitaciones peores, con relaciones truncas, con imposibilidades. Me falta admitir que ambos polos del magneto están adentro mío. Soy yo quien me llevo, ¿y, por qué?
Vivo de apego caprichoso y cagón a momentos fósiles. El almohadón que tiene impreso mi culo ya no es tan cómodo. Y siento mis zapatos como bananaboat en el océano. Será que pasó de moda el revestimiento. Serán los sentidos, únicas fuentes fiables... digo (o dicen mis ojos): no veas caras felices donde sólo hay smileys redondos amarillos plásticos, caras de Wal*Mart. Mentiras redonditas: bolas tristes. Ofertones cínicos: creérte es como comprar calmantes a buen precio y pensar que estoy haciendo negocio.

lunes, 11 de julio de 2011

flashpoint1990

te pienso como del '90, como si te hubieses mudado a otro país, como si ya envejecieras, como si tus amigos ya no me reconocieran
en tu habitación me sentía bien y acá, mientras estabas: era lo mismo
parecía todo borroneado con goma

con la parte azul, ¿viste?
la que no borra, pero deforma, mancha...
en vez de limpiar razga
quema

y arranca.

yo soy paredes pintadas, aerosoles tuyos
reboques sombra delineador rimmel
descara/descascarada con espátula.

engomina engomada nada

eso de perder la línea, ¿qué significa? (me da bronca)...
me imagino un pincel que ya no dibuja claro.
¿perdí la línea porque me despeiné?
es todo una cuestión de imagen.
(y me da bronca)

domingo, 10 de julio de 2011

tomatelás

Hay gente tan invasora que ni siquiera me animo a decirles mi opinión, o sea, que son invasores, porque siento que les estoy dando la llave de mi cerebro y que me lo van a desconfigurar todo hasta que los deje entrar a mi casa como la buena anfitriona que con ellos nunca quiero ser.
Últimamente me siento super invadida y no sé si es que justo me topé con muchos de ellos o es que me falta voluntad para servir un té para dos.
Necesito tener una de esas conversaciones que son una sola, sin interferencias ni enésimas intensiones. O quiero que las enésimas intensiones sean recíprocas y queden tan claras que pueda saborearlas como a un caramelo de limón.
Que entre a mi casa un cleptómano amado y se lleve todas estas revistas, todos estos souvenires que no me sirvieron nunca. Pero que, si no se me antoja, no me toque el culo ni las convicciones.
Piensan que pueden arrancar el mantel sin romper las copas.
Quieren brindar con cinzano y hacerse los dandys.
Van a tener que tomar del pico.

viernes, 8 de julio de 2011

tortolito

nunca te vas a enterar de cuánto te aprietoaprecio y te deformo como al masapán... ni de qué color te tiño para pensar, soñar, escribir, buscar, mentirme, chuparme los dedos y decir tanta porquería de azúcar artificial; de rico artificial; de anestecia de lenguas y desatanudos en el estómago como efervescencia uvasal

forrada.

miércoles, 6 de julio de 2011

xixi xí * xiglo XXI


Hay despertares que no se quieren y hay empantanados, arenas movedizas, gente que es devorada hasta los ojos. Que puede ver cómo la devoran y la descienden a lo más bajo. No cierran los ojos como si quisieran verlo todo. Aún en lo oscuro.
Y así despiertan, abren los ojos para ver la mañana que no quieren ver. Y ver que no están tan solos. Que los que embarran las botas de cuajo hasta el flequillo son varios. Que se juntan a mediatarde y siguen la noche, de copa en copa, de juego y fuego, de beso mano cuerpo equivocado.
Son avalanchas de humores raros que en la ignorancia del mal estado empeoran, se fusionan, ríen lloran curten tocan fondo y salen a flote, tal vez de mañana. Tal vez abren los ojos una mañana de esas, negadas, frías llenas de nubes y humo.
Por las hendijas la claridad medio gris medio anaranjada de madrugada... Parece que alguien fumara desde lo alto.
Por el rabillo del ojo la habitación vieja. La campana del despertador, la nariz fría entre las frazadas solas, la pollera levantada frente al espejo
una de esas que de tristeza está hasta las tetas se mira la bombacha, las puntillas, pregunta de quién soy yo sino de mi ropa, de mi máscara de mi cubrecama
quiero abrazar y sacarme hasta las medias de nylon, hasta la hebilla con la que controlo mi pelo y disciplino a la fuerza mi pensamiento

cuando estoy sola me siento ropa, peinado, rimmel, ideas, preguntas y piernas cruzadas

aunque sea con la luz apagada vi
poca luz que es mucha entre tanta sombra.

martes, 5 de julio de 2011

No-nombre


porque mis amigos lloran en la música y lloran en la casa las mascotas y desde temprano no queremos limpiar las migas del desayuno todo es barullo rumor de bares o cafés poblados de gente que habla de sus particulares:
tuve que dejar el libro

primero lo leí al revés, las hojas están mal puestas
casi no tiene comas y me daba vértigo y estaba bien
(me acuerdo que el domingo me levanté y le dije a una amiga: qué bien me van las montañas rusas)
pero tuve que dejarlo porque hay tanto ruido que no puedo escuchar la voz adentro mío, lo que me dicto, las palabras que leo, lo que quiero estudiar, lo que entonces escribo
para poder leerme porque no me escucho y ver : hoy sí veo
con una nitidez de martes de invierno veo la atemporalidad y las metamorfosis del ánimo mío y del ajeno
veo pero no entiendo ni escucho
veo la boca que se mueve y me dice: nena acá, basta
pero no escucho y por eso no acato y siento la vergüenza de hablar con un mudo y preguntarle ¿qué? a mitad de cada frase
te digo sísí
sí, claro, lo entiendo
me parece perfecto

y lo único perfecto es la boca moviéndose
y no haber escuchado tal vez sea perfecto porque ahora me movilizo yo
revuelvo el papeleo mental y en el fichero N
encuentro
"no"
"nunca"
"nada"
"ninfa"
"narcótico"
"nimiedades"
"nómada"
"nostalgia"
"naturaleza"
"noche"
"nervio"
"nacer"
"neurona"
"número nueve"
"noventamil naufragios necesarios"
"novios normales"



y está la respuesta: nomás necesito no necesitar ningún nada ni nadie.

lunes, 4 de julio de 2011

gr

Espero que el enojo y la impotencia aparte de espirales sean resortes.
También sé que son destapadores, sacacorchos de botellas de vino.
Las venas de los ojos, las cruces rojas que no me sirven para ver.
Sh, hace el sifón.
Callate.
Tomá sin soda.

domingo, 3 de julio de 2011

Et in secula seculorum

qué mal
es como si me robaran la contraseña.
no existo escribiendo desde mí
ni para las cosas

desde otra y para otra
me desvalijaron la privacidad

siento la desolación esa
de llegar a casa y encontrar los cajones vacíos
rotos, por el piso
todo revuelto.

para pagar el rescate hay que esclavizarse
infinitamente.

ni en figuritas

las notas del 1 al 10
el podio los top ten
la memoria
tus fotos
no sirven porque te recortan
y te omiten

por vos

estallen los espejos
vivan los ojos
los labios
y las yemas de los dedos.
no puedo reaccionar ante la cara de nada y me da bronca ver que es impermeable y las lágrimas resbalan como sobre un plástico en tu cara de muñeco
las lágrimas tuyas
las mías
y ajenas
nada te toca ni te llega a la sangre
sos como una señora que viene de hacer las compras
y llena la heladera de yogur descremado y la alacena de dulces para las visitas, para ella nunca
nunca
disfruta de la plata
ahorra
como vos
que ahorrás
todos ahorramos
porque nadie asume que nos desgastamos y que no va a quedar nada así que llevate tus cosas
llevate todo sacalo y volvé a la cucha vacía
a escuchar música y besar a alguien
tal vez leer un libro

parecemos disfrazados de burbujas
o de paraguas.

somos la máquina de la cortesía
el baile de la realeza
que de real, sólo el nombre.

viernes, 1 de julio de 2011

pienso en mis cosas favoritas

de la guerra y del no se qué más querés hablar mientras que yo ya ni de amor hablo porque no puedo, siquiera hacer guerra te digo que no puedo hacer guerra con nada porque en cuanto enfrento cuerpo a cuerpo algo ya no es guerra ya falta el frío y en mi adentro late y no quiero decir corazón porque no quiero remitirte a los osos peluches (nunca) (nunca quiero remitir a los osos peluches)
mi gato nuevo juega con peluches viejos, yo lo dejo que destroce porque me destroza no saber qué hacer con ellos y odio la nostalgia y odio los sustantivos abstractos porque flotan ahí en el medio de la nada como moscas en verano sobre las sandías
mi gato arranca ojos de los peluches tuyos
ya no me miran nada, no quiero abrazarlos nunca ni loca ni de noche cuando tengo miedo, sueño, pesadillas, cuando estoy desanimada cansada llorona nunca...
(nunca)
quiero ser llorona
(nunca)
pensar en peluches
ya me llenaste de vellón hace rato me inflaste con algo imaginario y comprimible, aplastable, babeable como una almohada y yo me babeé sobre mi interior tan romántico, me lo creí todo y ya no creo en osos y eso es malo porque me acuesto sola y dejo que mi gato destroce

y siento pena


todavía me da pena
y lástima
que es aún más repulsivo

preferiría clavar yo las uñas y desgarrarlo todo porque los objetos a mí no me dicen nada
sólamente escupen y gritan pero hablar no hablan
y todo en mi habitación parece rosa, todo es como un gran prisma que irisa rosa.
la comodidad del desorden en el que me apoyo, mis medias desiguales, un agujero por donde sale el dedo gordo del pie
desentono todo y no me animo a quemar completas las cosas
acá está todo
lleno de humo.

y mi interior
el de los peluches
nubes tierra
polvos
por todas partes

como no hay forma de reciclarlo pero para sacarlo ya se pasó la hora
es tarde
y los perros, los gatos: depredadores


te estoy tosiendo

jueves, 30 de junio de 2011

Dolores qué lindo nombre


vos sos lolita literaturra
me volvés lolita
turra
litera

acá tenés mi sangre
tomatelá.

sos la excepción a eso de que
perro que ladra no muerde.


"Yo me empecinaba en mi paraíso escogido: Un paraíso cuyos cielos tenían el color de las llamas infernales, pero con todo: un paraíso."

en los diarios:


las veces que escribo oscuro estoy imitándome a mi misma de un modo tan sarcástico... hago una parodia de mi todo y te subo a un pedestal y te pienso como "oh" la gran humanidad, eso sos vos pero en verdad
mi lado oscuro está tan iluminado
es como una pastilla disuelta
con tu saliva
finita transparente con sabor en el núcleo y
lo que también es verdad
es que sos gigante en la oscuridad

a la luz del día me tapás el sol
sos el árbol que tapa el bosque
y en vez de romperte a hachazos
me siento a tus pies
a leer y todo
me parece mío.
Discierno tan poco.

Qué mediocre
me encanta no ver
más allá de tu nariz.

miércoles, 29 de junio de 2011

el que no se escondió sembró, ma

tengo la necesidad de cubrir todo de papeles de colores y llenar la casa de animales y correr de acá para allá todo el día y estar acostada pensando todo el tiempo y evadiendo el sueño por querer pensar tantas cosas geniales que tengo en la mente es como si me hubieran dado cuerda y me hubieran robado las comas y aunque me roben todos los signos de puntuación y las vocales me las voy a arreglar para hablar de más y para hablar de menos y aunque me roben el idioma te voy a pensar en griego y no importa lo importante es poder seguir imaginando mentalmente cosas tan nítidas que me llenan el día aunque me haya hecho la fiaca toda la tarde y haya faltado a cursar y no haya hecho más que acomodarme de un modo u otro sobre la almohada estoy tan divertida con tus materiales que ahora son míos porque te robo pedazos de tu existencia como ladrillos para armar la muralla de mis días y para rebotar sobre ella hasta derribarla tal vez y salir afuera que no sé si es a flote o es caer en picada al acantilado y pedazos de cuerpo como pastillas para aliviarme el estado robotizado en el que cebo mates cada mañana estiro la cama me ato los cordones conjugo verbos y salgo de casa
amar temer partir en mil pedazos
temer amar
temer partir de tanto amar
amar partir
no adivino qué va a pasar cuando dejes de pasarme
si entonces voy a estar deprimida o por fin más libre o más confundida o esclarecida
yo creo
que
no sé qué es lo que quiero
pero
no quiero
estar
aburrida.
y luego todo será magnífico.

lunes, 27 de junio de 2011

abra palabra

Cuando quiero decir en público, pronunciar o escribir mis verdades más urgentes lo único que sale son correcciones con letra roja sobre mi caligrafía.

Gusto de gente que me arranca esa puta birome como dulce a un niño.

fin

me gusta estrenar nuevos estados de ánimo,
lavar-cambiar como ropa blanca,
purificar
lavar
purificar.
pero primero: me ensucio.

químicas también hay químicas de las más malas,
yo no les digo drogas
ni veneno
ni amor ni atracción ni pérdida.
yo no les pongo nombre porque si asumo
tengo que andar triste
y llena de culpa
queriendo curarme y no es que esté enferma.

A veces anda mal algo dentro mío,
es como si tuviera las venas desordenadas.
¡¡ybuenoybuenoybueno!!

domingo, 26 de junio de 2011

rofo

a tu arte vanguardista le pongo un hielo y me lo tomo con pajita. mejor, porque me dio sed gastar tanta palabra que hasta defenestro tus medias snob, y tus fans
las lubrican
chupando.

rrpp: quiero que tu retro-bar explote
con dinamita.

.com

qué linda casa que tenés
y cuántos libros,
qué es ese adorno, dónde lo compraste
cuántas tacitas en la alacena...
dejame decirte que quiero
olvidarme de los modismos

pero es que me ennlentezco
retrocedo nerviosa
a mi modo chat
de laplatavive.


en lo absoluto incumbe la hora del desayuno, pero es que me erosiono de invierno viernesábado y el domingo madrugo a ver si el día me antioxida un poco.
de más está decir que salió el sol, porque es tan obvio, de más está decir tanto, es tan obvio todo que me voy a poner los puños en los ojos para no ver tanto y sentir más. Yo lo obvio no quiero saberlo. nubecita ignorancia y detallecitos.
qué hay de lindo en los libros de Ocampo, en los trenes de madera, en la cría cachorra en las copas gigantes de vino tinto
en tu perfume tu almohada en vos y en salir siempre a las apuradas
tendría que preguntarles
por qué
habría que ir viendo en secreto
qué ficha se están jugando
los nada obvios
infieles.

miércoles, 22 de junio de 2011

limón real

Hacemos silencio y me siento nerd, aprendiendo. Ella se calla, maestra, no enseña nada y la aprendo. Como alguien que dice *seguime* con los ojos, las pestañas.
Es la redondez de los ojos. Abrir y cerrar con ritmo de pregunta. Abrir abrir abrir como exclamación.
No sé cómo será el resto de su cuerpo y lo adivino bueno.
Un cuerpo bueno.
Es un cuerpo malo.
Didáctica y amenaza. Madre y peligro.
No pude mirar más allá de los ojos y vi tan lejos y reflejado que adivino a la vez mis terminales nerviosas
intoxicadas
mirada ajena suya verde insulto venenoso
callo, no apunto
sello retinas
destruyo
vidrios
cómo esconderse frente al espejo.

martes, 21 de junio de 2011

lunes, 20 de junio de 2011

1-2-3- a

siempre te ganaba en el tutifruti
no es que sea más rápida
vos ibas buscando
una nueva, un algo
yo repitiendo
robotizada


y joystick?

menos mal!:
menos mal que no sirvo para despedidas
estás menos sola
pensando en que la gente siempre va a volver.
aunque es desesperante el modo pausa,
más bien
después de siglos/ciclos
buscar el botón play.

igual yo careteo, ya no desesperada, en todo caso quedaré al costado
tarada
pausada.


domingo, 19 de junio de 2011

juguete

juego al yenga
sintagmático
frases ordenadas
también son dominó
para el efecto.

un movimiento más
mal calculado
y vuelan fichas
por todo el cuarto.

y vos: viniste
a estornudar
sobre mi tablero de teg
ya conquistado

sábado, 18 de junio de 2011

Esferitas

ahora que me estiro, me desperezo y se me cae la mochila
me doy cuenta de que cargaba una bolsa de pelotas de pelotero
tengo penas de juguete
plásticas
cíclicas
huecas
que me llenan los espacios y sino
me siento tan libre que floto hasta el vértigo.

ahora que miro mejor, me desespero y se me cae la estantería
y estoy sola
tengo la billetera llena de bollos
no sé administrarme
y mi ropa en bollos
y mis planes, bollos
dedicatoria en bollitos, digo te quiero de a poco, tan camuflado ...
y en las fiestas me abollo, como un ovillito
me quedo en una esquina y pienso que no existo.

jueves, 16 de junio de 2011

ponele!

Soñé que me llevaban a una curandera que era como la de la propaganda de Bananita Dolca.
Todo era muy lindo y el río Nilo iba a afluir con el de La Plata.
Lo íbamos a ver desde una alcantarilla gigante y limpia.
Iba a estar el ayunador de Kafka, despellejado.

Pero me lo perdía por ir a la curandera
conmigo iban todos los que no banco
y la señora que me cuidaba cuando era una nena
a contar por mí
qué me andaba pasando.

A mí no me dejaban hablar
y querían que comiera carne cruda.

Había un hombre que yo amaba
y lo desnudaba una mujer hermosa
de piernas largas.

Era parte del tratamiento.
Prometían mejoras.

la peor

no quiero interrumpir tu creación
veo que estás dibujando algunas líneas
no entiendo bien qué es
tal vez una boca
sí, roja
sexo raro en una cara pálida...
unas pecas.
Te mueve una música nada clásica
que no me gusta.
Manchás mi suelo
con ese rush barato,
las pecas por el piso
el cuerpo no pintado,
todo lo manchás de lágrimas y yo te estoy mirando
hacés un caos y no quiero interrumpir tu creación
aunque quemes todo, no quiero
que levantes la cara y me mires
(para vos no estoy).

me da asco ver tanta belleza en tus porquerías.
es como si eructaras arte
y cagaras rosas.