Plastilinas

"Por eso, deformar las cosas, las palabras, los rostros, me fascina y lo hago como quien sale a la calle con un revólver: *Entonces mataré a todo el mundo y me iré*"

jueves, 30 de junio de 2011

Dolores qué lindo nombre


vos sos lolita literaturra
me volvés lolita
turra
litera

acá tenés mi sangre
tomatelá.

sos la excepción a eso de que
perro que ladra no muerde.


"Yo me empecinaba en mi paraíso escogido: Un paraíso cuyos cielos tenían el color de las llamas infernales, pero con todo: un paraíso."

en los diarios:


las veces que escribo oscuro estoy imitándome a mi misma de un modo tan sarcástico... hago una parodia de mi todo y te subo a un pedestal y te pienso como "oh" la gran humanidad, eso sos vos pero en verdad
mi lado oscuro está tan iluminado
es como una pastilla disuelta
con tu saliva
finita transparente con sabor en el núcleo y
lo que también es verdad
es que sos gigante en la oscuridad

a la luz del día me tapás el sol
sos el árbol que tapa el bosque
y en vez de romperte a hachazos
me siento a tus pies
a leer y todo
me parece mío.
Discierno tan poco.

Qué mediocre
me encanta no ver
más allá de tu nariz.

miércoles, 29 de junio de 2011

el que no se escondió sembró, ma

tengo la necesidad de cubrir todo de papeles de colores y llenar la casa de animales y correr de acá para allá todo el día y estar acostada pensando todo el tiempo y evadiendo el sueño por querer pensar tantas cosas geniales que tengo en la mente es como si me hubieran dado cuerda y me hubieran robado las comas y aunque me roben todos los signos de puntuación y las vocales me las voy a arreglar para hablar de más y para hablar de menos y aunque me roben el idioma te voy a pensar en griego y no importa lo importante es poder seguir imaginando mentalmente cosas tan nítidas que me llenan el día aunque me haya hecho la fiaca toda la tarde y haya faltado a cursar y no haya hecho más que acomodarme de un modo u otro sobre la almohada estoy tan divertida con tus materiales que ahora son míos porque te robo pedazos de tu existencia como ladrillos para armar la muralla de mis días y para rebotar sobre ella hasta derribarla tal vez y salir afuera que no sé si es a flote o es caer en picada al acantilado y pedazos de cuerpo como pastillas para aliviarme el estado robotizado en el que cebo mates cada mañana estiro la cama me ato los cordones conjugo verbos y salgo de casa
amar temer partir en mil pedazos
temer amar
temer partir de tanto amar
amar partir
no adivino qué va a pasar cuando dejes de pasarme
si entonces voy a estar deprimida o por fin más libre o más confundida o esclarecida
yo creo
que
no sé qué es lo que quiero
pero
no quiero
estar
aburrida.
y luego todo será magnífico.

lunes, 27 de junio de 2011

abra palabra

Cuando quiero decir en público, pronunciar o escribir mis verdades más urgentes lo único que sale son correcciones con letra roja sobre mi caligrafía.

Gusto de gente que me arranca esa puta birome como dulce a un niño.

fin

me gusta estrenar nuevos estados de ánimo,
lavar-cambiar como ropa blanca,
purificar
lavar
purificar.
pero primero: me ensucio.

químicas también hay químicas de las más malas,
yo no les digo drogas
ni veneno
ni amor ni atracción ni pérdida.
yo no les pongo nombre porque si asumo
tengo que andar triste
y llena de culpa
queriendo curarme y no es que esté enferma.

A veces anda mal algo dentro mío,
es como si tuviera las venas desordenadas.
¡¡ybuenoybuenoybueno!!

domingo, 26 de junio de 2011

rofo

a tu arte vanguardista le pongo un hielo y me lo tomo con pajita. mejor, porque me dio sed gastar tanta palabra que hasta defenestro tus medias snob, y tus fans
las lubrican
chupando.

rrpp: quiero que tu retro-bar explote
con dinamita.

.com

qué linda casa que tenés
y cuántos libros,
qué es ese adorno, dónde lo compraste
cuántas tacitas en la alacena...
dejame decirte que quiero
olvidarme de los modismos

pero es que me ennlentezco
retrocedo nerviosa
a mi modo chat
de laplatavive.


en lo absoluto incumbe la hora del desayuno, pero es que me erosiono de invierno viernesábado y el domingo madrugo a ver si el día me antioxida un poco.
de más está decir que salió el sol, porque es tan obvio, de más está decir tanto, es tan obvio todo que me voy a poner los puños en los ojos para no ver tanto y sentir más. Yo lo obvio no quiero saberlo. nubecita ignorancia y detallecitos.
qué hay de lindo en los libros de Ocampo, en los trenes de madera, en la cría cachorra en las copas gigantes de vino tinto
en tu perfume tu almohada en vos y en salir siempre a las apuradas
tendría que preguntarles
por qué
habría que ir viendo en secreto
qué ficha se están jugando
los nada obvios
infieles.

miércoles, 22 de junio de 2011

limón real

Hacemos silencio y me siento nerd, aprendiendo. Ella se calla, maestra, no enseña nada y la aprendo. Como alguien que dice *seguime* con los ojos, las pestañas.
Es la redondez de los ojos. Abrir y cerrar con ritmo de pregunta. Abrir abrir abrir como exclamación.
No sé cómo será el resto de su cuerpo y lo adivino bueno.
Un cuerpo bueno.
Es un cuerpo malo.
Didáctica y amenaza. Madre y peligro.
No pude mirar más allá de los ojos y vi tan lejos y reflejado que adivino a la vez mis terminales nerviosas
intoxicadas
mirada ajena suya verde insulto venenoso
callo, no apunto
sello retinas
destruyo
vidrios
cómo esconderse frente al espejo.

martes, 21 de junio de 2011

lunes, 20 de junio de 2011

1-2-3- a

siempre te ganaba en el tutifruti
no es que sea más rápida
vos ibas buscando
una nueva, un algo
yo repitiendo
robotizada


y joystick?

menos mal!:
menos mal que no sirvo para despedidas
estás menos sola
pensando en que la gente siempre va a volver.
aunque es desesperante el modo pausa,
más bien
después de siglos/ciclos
buscar el botón play.

igual yo careteo, ya no desesperada, en todo caso quedaré al costado
tarada
pausada.


domingo, 19 de junio de 2011

juguete

juego al yenga
sintagmático
frases ordenadas
también son dominó
para el efecto.

un movimiento más
mal calculado
y vuelan fichas
por todo el cuarto.

y vos: viniste
a estornudar
sobre mi tablero de teg
ya conquistado

sábado, 18 de junio de 2011

Esferitas

ahora que me estiro, me desperezo y se me cae la mochila
me doy cuenta de que cargaba una bolsa de pelotas de pelotero
tengo penas de juguete
plásticas
cíclicas
huecas
que me llenan los espacios y sino
me siento tan libre que floto hasta el vértigo.

ahora que miro mejor, me desespero y se me cae la estantería
y estoy sola
tengo la billetera llena de bollos
no sé administrarme
y mi ropa en bollos
y mis planes, bollos
dedicatoria en bollitos, digo te quiero de a poco, tan camuflado ...
y en las fiestas me abollo, como un ovillito
me quedo en una esquina y pienso que no existo.

jueves, 16 de junio de 2011

ponele!

Soñé que me llevaban a una curandera que era como la de la propaganda de Bananita Dolca.
Todo era muy lindo y el río Nilo iba a afluir con el de La Plata.
Lo íbamos a ver desde una alcantarilla gigante y limpia.
Iba a estar el ayunador de Kafka, despellejado.

Pero me lo perdía por ir a la curandera
conmigo iban todos los que no banco
y la señora que me cuidaba cuando era una nena
a contar por mí
qué me andaba pasando.

A mí no me dejaban hablar
y querían que comiera carne cruda.

Había un hombre que yo amaba
y lo desnudaba una mujer hermosa
de piernas largas.

Era parte del tratamiento.
Prometían mejoras.

la peor

no quiero interrumpir tu creación
veo que estás dibujando algunas líneas
no entiendo bien qué es
tal vez una boca
sí, roja
sexo raro en una cara pálida...
unas pecas.
Te mueve una música nada clásica
que no me gusta.
Manchás mi suelo
con ese rush barato,
las pecas por el piso
el cuerpo no pintado,
todo lo manchás de lágrimas y yo te estoy mirando
hacés un caos y no quiero interrumpir tu creación
aunque quemes todo, no quiero
que levantes la cara y me mires
(para vos no estoy).

me da asco ver tanta belleza en tus porquerías.
es como si eructaras arte
y cagaras rosas.

miércoles, 15 de junio de 2011

martes, 14 de junio de 2011

freno

Preguntas como
¿No vas a salir? ¿no vas a tomar? ¿no vas a dibujar? ¿dejar? ¿besar?
¿no podés?
¿dormirte?
¿temprano, levantarte?
¿ir caminando?
¿bici?
¿aprender a tocar el piano?
¿cantar?
¿hablar, decir qué estás pensando?
¿pensar?

¿no podés?

sí puedo sí puedo sí puedo y te juro que no sé por qué no lo hago
y todo lo escribo
lo doblo
y lo guardo.

ladrando

Tengo que cambiar mi modo de ver el año.
Para mí es un tránsito, un papeleo. Quiero saltar de marzo a noviembre.
Otoño, invierno, un túnel.
Como mi carrera. Es una carrera y yo no le juego a nadie. Hago la mía. Quiero sentir los pasos y mi propia sombra me pisa los talones.
Quiero desenrollarme como un caracolito al sol.
Quiero estudiar cuando se me dé la gana lo que se me dé la gana y dormir todo lo que quiera y comer y ser siempre la misma con la misma salud y la misma forma y vestirme si quiero y andar en patas a la hora que sea por la calle que sea y tomar mucho vino y ser calavera y que me dejen chillar y este tipo de planteos ridículos que le hago al cosmos.
Pero por sobre todas las cosas quiero ser un perro.
Un perro al sol.
Les tengo mucha envidia.

sábado, 11 de junio de 2011

gato que brilla por su ausencia


Hay gente con complejo de superpoder
que quiere entrar a tu casa justo cuando la puerta está cerrada.

Otros, más infantiles
hacen rin-raje.

¿Suena el teléfono?
me estoy bañando.

Si intento atender
es fija: me patino
y encima en bolas.





somos para-lelos

estás tan lejos que ni siquiera tiene sentido intentar jugar al pan y queso.

viernes, 10 de junio de 2011

Dónde

Soy comunicaciones contrabas contrabalenguas contracturadas.
Contradictorias:

Digo que hay cosas que no diría
pero me muero por que me hagan preguntas
cuyas respuestas
sean esas cosas.

Será que me encanta
la inoportunidad
y la desubicación...
o es que quiero ubicar en alguna parte
lo que no pega
ni con moco, nunca.

Y no da decirme
metételo en el culo.

Pienso:
metételo en el culo vos.
Pero antes tendrías que saberlo.

La carta que te escribo es como una avalancha y planeo aplastarte como a un pino navideño.
Si buscás hacerme bajar, si el viento sigue soplando acá arriba, se me van a volar los papeles.
Te voy a panfletear por debajo de la puerta toda la bronca y todo mi amor viejo.
M i s m á s a t e n t a s d e d i c a t o r i a s .

miércoles, 8 de junio de 2011

vivire


Qué peligro la obsesiva desobsesionada obsesionada con volver a obsesionarse.

Cuando se desmoronan las paredes andá a levantarlas con los mismos materiales desde adentro del pozo.
Los escombros no existen.
Andá a entenderlo.
El orden es una ilusión muy chota.

(...vivo en una causa perdida)

martes, 7 de junio de 2011

la gamba ridícula

Se espera una mujer que putee
y revele su frigidez en twitter,
coño! guarra! guauguau!
que diga "coger" con odio
y coja con un odio inmenso,
odio tu amor
odio tu mirada
no me beses,
en la boca,
guarra!!!!

Intelectual recién levantada
rima escatológica
irónica forra bizarra
conocedora rocker
anti-antis
tetas uppercut.
Unta tostadas, para ella sola
fumadora empedernida
te escupe el humo de desayuno
si le pedís una.

PUTO.
FORRO.

y a veces una, igual, se pone cursi
y hace algún mimito
con el dedo fuckyou.

lunes, 6 de junio de 2011

sabor a mí

Pum.
Me hice vicio.
Yo me hago la pelotuda y digo que no soy adicta a nada y es todo una gran mentira. Aparte, de última soy adicta a "nada". A eso que es la nada, que es mucho eh, demasiado, inmanejable nada.
Mi nuevo hábito es no mover el culo en todo el domingo salvo que haya alguien a quien ir a escuchar y alguien que me acompañe. Sino, todo el día en la cama. Ergo: después no me duermo más. Ergo: andá a madrugar un lunes. De por sí: lunes. De por sí: madrugar. Bonus: invierno. Elevado a la potencia: lluvia.
Olvidate.
Parte de este nuevo vicio es tener una conciencia laxa, cada vez deglutir más mis culpas y ya nada llamo vicio, uso eufemismos, simplemente tengo tendencias, simplemente no es mi momento para ponerme con algo porque estoy en otra y no cumplo porque soy de espíritu libre (loco).
Pululo alrededor de lo patético, como bichita, pero no me tiro al pozo, no me pego en esa. En cuanto siento la gran atracción de la vagancia 100% repistola peluzaombligo trato de hacer alguna para sentirme un mínimo carpediem.
Estaba en facebook como vaca rial mirando cosas. Gran alevosía, pensaba. Onda, observar cómo la gente se va cagando una con la otra, saber los movimientos que hacen, como ver una peli... nada más que (hello) esto es real. Cuernos, y aparte de terceros: cuartos, quintos, sextos en discordia que nos la sabemos, barquitos de batalla naval, pum. Desde casa, adelante de la pantalla nos causa gracia, morbo megusta, espía celoso, esas mierdas. La Plata es una bola de besuqueadas, malos entendidos, desentendidos, histéricas, cambios de look, blackberry nuevos. Por dios, no quiero eso.
Pongámosle que eso me hizo sentir peor: la tipa no se levanta, no estudia, no nada y encima consume etiquetas ajenas, botones de megusta y demás cuestiones de la farándula fb.
Para hacerme la que yovivoeldía, nomás que no salgo a la calle, quemo 0 calorías e incorporo 0 conocimientos: terminé una novela, me pinté las uñas e hice un postre y amasé la masa de una tarta.
Cuando me quiera acordar va a ser 31 de diciembre.
Como una torre de panqueques (que tal vez haga) voy a ser un cúmulo de tendencias hacia el mal, hacia la maldición hedonista.
Todo.
Nada.
Pero, uñas lindas
e hice un postre
bueno
soy una dulce.


Hola

Chau
te desordeno la cara
así mañana
tengo que hacer memoria.
Así pasa el tiempo.
Inyectable
me dopa y tamborileo sobre la mesa
hago girar lapicera entre los dedos
y me hablan de idiomas
en mi propio idioma
con el que construyo,
destruyo,
paredes de aulas
hospitales salas de espera,
paredes pintadas frescas
borrosas de bares,
atravesables.
Metalinguística,
del que digo hola
y chau.

Siempre quiero hola.
me gustan los chau
de los que vienen
hola.
y metalenguaje.

sábado, 4 de junio de 2011

cronotorpe *L*

Nah. Chabón, el tiempo es un choclo. Y todo lo que tiene que ver con el tiempo me parece un bajón. Digo: la espera es un bajón, la esperanza es un bajón, la tardanza es un garrón, la puntualidad una cárcel, los relojes de tic tac me la vuelan, los digitales son terrible luz en medio de la noche.
Aparte, cuanto más espero, desespero. Es un cliché vomitivo pero les juro: así. De golpe pierdo noción de lo que estoy esperando... En cuando viene me precipito, soy tan torpe.
Más de eso: es como una bomba de tiempo en las manos. O como la papa caliente. Qué hago qué hago con esa construcción mental esperanzadora esperanzada moldeada en mis ratos de ocio (que no son pocos)... Bueno, lo que hago es no decidir qué hacer, en definitiva, bueno, es como cuando se te cae algo encima. Uno inteligentemente planea a lo flash modos de escapar: paso a la derecha, a la izquierda, hacia atrás, me salvo el culo, me salvo la nuca, etc. Y terminás dándotela de lleno: porque para improvisar a veces necesitás más tiempo, un tiempo mental que de golpe se acota, entre el miedo, la incertidumbre, los complejos. La línea es cada vez menor hasta que es nada, y antes de que te salga humo de las orejas y los engranajes hagan clic, ya te partiste la jeta, o ya pasaste como novecientas veces la papa de un lado a otro, se enfrió, se arruinó, se cayó al piso y se hizo puré.
Claro que uno no esperaba hacer puré nada. Pero de batirla tanto se te pasaron las yemas.
Bajé.
Para bajar no necesito más de un minuto. Y necesito unos cuantos más para subir. O tal vez no, ¿ves? Es lo mismo.
Yo espero infinito.
Desespero enésimas...
Arruino en ff.
Evalúo en cámara lenta.
Soy torpe por siempre (hora reloj).
Cronometrame,
si bato un record quiero premio.
Espero premio. Y el tiempo apremia.

miércoles, 1 de junio de 2011

Cartucho recargable


escupiendo colores
imágenes sensoriales
y asteriscos.

inentendibles

camuflo mi cursi
entre puteadas
y me relajo
a las patadas

no quiero morir de hambre ni perderme el sabor por miedo al envenenamiento.
las veces de nena fuerte.

(Andan, de Charly, la Queca, de Onetti + hielo + limón + cocacolapocabolabacardí)
(0800 cazafantasmas)